Kandales Reise

D.D.!

2010-04-13T17:21:00.001+02:00

Warum auf Penang Eierkugeln von Außerirdischen
rumstehen bleibt mir für immer ein Rätsel.

Ans drinnen Abhängen habe ich mich schnell gewöhnt.

Die Schönheitscreme hat unseren Tropenbrüsten gutgetan.

Der Ausblick nach hinten raus auch.

Beim Blick vorne raus vom Balkon kann ich F+F
täglich sieben Stunden am Pool liegen sehen.

Drinnen wartet dann der Abwasch auf mich.

Bye Schuhkarton. Bist nicht in Flammen aufgegangen
obwohl wir 13 Personen waren. Tapfer.

Krawall Kommando Kandale macht Winke Winke.

Dickes Dankeschön!

Ein dickes Danke an Euch Alle. Familien und Freunde. Eine Verneigung vor allen tapferen Besuchern, die sich zu uns gewagt haben. Ihr habt uns hier die Daumen gedrückt, ihr habt in der Heimat weiter für unser Wohlergehen gesorgt und an uns gedacht. Jeder Buchstabe und jedes Bild ist Erinnerung. Dieses Blog war für Euch.

Einen lieblichen Kuß an Frauke.
Zusammen durch dick und dünn.
Du warst der Grund hier zu sein.

Dankeschön.

Uffjerecht

2010-04-13T16:50:00.000+02:00

Letzte Ausfahrt E-Park. Wenn die Schranke hoch geht, zischen wir los.

Bald geht es los. Nicht mehr lange und wir sind wieder in Deutschland. Frauke wird aus ihren Forschungsergebnissen eine Doktorarbeit zimmern, Ferdi wird vielleicht drei Brocken Englisch behalten und ich kann jetzt sogar Links Autofahren. Wir freuen uns auf zu Hause und sind gespannt was die Zukunft bringt.

Das bist Du II

2010-04-12T19:19:00.000+02:00

Liebes Malaysia. Deine Verschiedenheit lässt uns staunen. Ja, wir staunen immer wieder über die Verschiedenheit der Menschen hier. Das knirscht manchmal und funktioniert trotzdem gut. Wir wurden freundlich von Dir aufgenommen und haben geschafft, was wir wollten. Wir sind per Bus und Schiff, per Auto und Rikscha durch Deine tropischen Landschaften gerollt. Wir haben das Essen diverser Nationen kosten können, haben uns förmlich durchs Land gefressen und gleichzeitig zur Musik dieser Nationalitäten mit dem Ärschlein gewackelt. Wir haben Buddha gesehen und dem Koran zugehört. Wir schnuppern gern den Duft der Räucherstäbchen vor den Tempeln. Wir haben die Sonne genossen und im Meer geplanscht. Wir konnten Dich und viele spannende Menschen kennenlernen.

Danke für die Möglichkeit und Zeit mit Dir.

Das bist Du

2010-04-12T19:14:00.000+02:00

Liebes Malaysia. Als Kind habe ich Briefmarken gesammelt, natürlich waren auch welche aus Malaysia dabei. Sie waren sehr bunt, ein wenig schäbig und voller rätselhafter Motive. Dass in kleinen farbigen Papierblättchen soviel Wahrheit drinsteckt, hätte ich mir nicht träumen lassen. Du bist häufig langsam wie ein Horde Demenzkranker. Du findest immer eine Ausrede. Du schiebst gerne Religion als Vorwand für Faulenzerei und Doofheit vor Dir her und natürlich nimmst Du gern alles vom Buffet und holst auch immer nach. Gäbe es keine Autos und keinen Zucker, hättest Du wahrscheinlich nur 17 Einwohner. Du hast einen Buslenkerarsch und trotzdem bist Du schön. Ja, schön. Du kannst Dich verkaufen und bist freundlich – wenn Du es willst und solange dafür bezahlt wird.

Schnitt & Schürf

2010-04-12T18:09:00.001+02:00

Wahrscheinlich ein Muschelschnitt.

Alltagskratzer und Old School Narben.

Hier ist eine Wippe auf den Fuß geknallt.

Der Fußsohlenschnitt kam von irgendwas im Wasser.

Ultratiefe Schürfungen werden zu geheimnissvollen Liniennarben.

7:30h. Der Cowboy hat leichtes Fieber und trägt lässig
ein Kühlpflaster an der Stirn.

Er bleibt den Tag auf der Couch, denkt über Wunden nach

und singt Stundenlang „Krawall und Remindemmi“ mit.

Nach jeder Rückkehr von unseren Reisen durch Malaysia hat sich einer immer besonders viel mitgebracht: Ferdi. Nur drei Tage Langkawi reichen ihm, um eine imposante Verwundungsliste vorzulegen. Ich habe nur seine Beine fotografiert. Rücken, Arme und Nacken ausgelassen. Wir hoffen, dass er mit 13 Jahren nicht wie Freddy Krüger aussieht. Von oben bis unten von Narben und Wunden entstellt. Falls mal jemand fragt und sich über das malträtierte Kind wundert, habe ich ihm eingeschärft, dass alle Verwundungen von Kämpfen gegen Ninja Krieger sind. Dann kann er sagen: „Ich war es nicht, es waren die Ninjas, die mich in Kuala Lumpur überfallen haben.“

Michael Jordan

2010-04-12T17:58:00.000+02:00

Intensive Teintarbeit.

Ich renne nur noch in Badehose rum und versuche auch Ferdi

sanft vom Vorteil des Braunsein zu überzeugen.

Jetzt auf den letzten Metern vor zu Hause fällt es uns ein. Wir haben gar keine Farbe! Was sollen die Daheimgebliebenen bloß denken? Da hocken wir monatelang in den Tropen und sehen weiß wie Mozarellaklumpen aus. Kein Wunder, die ganze Zeit haben wir uns wie Vampire von Schatten zu Schatten gedrückt. Unter Lichtschutzfaktor 30 auf der Haut, haben wir uns nackt gefühlt. Wir haben regelrecht Panik vor der Sonne entwickelt und versucht sie zu meiden wo immer es ging. Schluß damit! Jetzt wird alles nachgeholt. All die verlorenen Jahre ohne Braun. Wir kommen braungebrannt zurück. Ich schwöre! Und wenn jemand Michael Jordan in Zühlsdorf sieht, dann ist das nicht er sondern ich bin es. Ich zurück aus Malaysia. Braaaun …

Freund und Freund

2010-04-12T17:53:00.000+02:00

Welcher Plan?

Ja cool Musikschuppen.

Is ja wie in Zühlsdorf hier.

Billiard is ja babyleicht.

Und macht total wach.

Robi will Punker werden.

Ferdi is schon einer.

Robi steht in einem Jauchebach und buddelt.

Ferdi macht mit und ist benebelt vom Gestank.

Ferdi und Robi. Sie quasseln sich voll. Sie lachen sich schlapp. Sie belehren sich gegenseitig und wollen sich gegenseitig überbieten, sie zanken sich, aber vor allem spielen sie zusammen. Es heißt „Die Arbeit der Kinder ist das Spiel.“ Wann hast Du zum letzten Mal ernsthaft gespielt? So mit Zeit vergessen und allem drum rum? Mit einem Freund zusammen zu spielen, muss eines der schönsten Dinge überhaupt sein. Hach.

Reise zum Superklo

2010-04-11T17:40:00.000+02:00

Wir klettern auf die 8:15h Fähre nach Langkawi.

Winkfotos sind die Besten.

Unser Taxifahrer ist sehr gläubig und gruselig. Ihm fehlen sieben Finger und Teile der Augenlider.

Kunst!

Die Fontäne von oben.

Frauke und Ferdi rollern vor Freude übers Superklo johlend auf dem Bett rum. Ich arbeite und knipse den Kasten, der wahrscheinlich ein Fön ist.

Wer wünscht sich das nicht. Eine Fahrt auf die Tropeninsel Langkawi, drei Nächte Strand zum Malaysia Abschluß und obendrauf ein Klo mit Springbrunnen im Zimmer. Nach drei Stunden Fahrt mit der Fähre sind wir da. 27s nach dem wir die Rucksäcke abgestellt haben, ruft Ferdi lachend Unverständliches aus dem Bad. Er hat sofort den Springbrunnen im Klo entdeckt. Der Klospringbrunnen wird zum heimlichen Mittelpunkt von unserem Bungalow.

Sonne im Aquarium

2010-04-11T16:58:00.000+02:00

Frauke als Kopf mit Sonnenbrille in Hellblau.

Die Jungs von der Buddelfront.

Kinder werden in Asien mit Keksen gnädig gestimmt.

Während wir schnorcheln und ständig gegen Fische rammeln.

Ohne die Sportaffen, wäre der Strand eine Augenweide.

Blick beim Frühstück nach draußen.

Und so sieht draußen aus.

Kristallklares Wasser voller Aquariumfische, dicker Schildkröten und Riffhaien kann man nicht oft genug sehen. Die Perhentians Inseln standen ganz oben auf unser „Nochmal besuchen“ Liste. Drei Nächte im Tropenaquarium gehen schnell vorbei und wir fahren mit einer Gewissheit wieder ab. Wenn Du nichts zu tun hast, abgesehen von Schnorcheln oder Bier danach am Strand trinken, vergeht die Zeit anders für Dich. Die Wahrnehmung verschiebt sich von wichtig auf egal. Die Natur ist größer als der Mensch und sie weiß es. Wenn Du es auch begriffen hast, ist der Blick Deiner Augen beim Wellenbeobachten für immer ein anderer.

Da vorn ist vorn

2010-04-11T16:50:00.000+02:00

Es gab keinen Kuhzusammenstoß.

Dafür Straßen wie in Deutschland.

Wolken wie im Himmel.

Und Wälder ohne Wege.

Kirschners essen knallhart und unerschrocken alles und überall.
Frauke übersetzt und probieren macht bekanntlich klug.

Kippen, Koranverse, Kaugummis und Kekse.
Wolfgang an der Kasse mit Testessen.

Ja Fraukes Fingernagel ist abgebrochen.
Die Milchflasche war Schuld, die Sau!

Weil ich grad so auf Wolken stehe.

Wir fahren aus der Mitte Malaysias in den Nordosten des Landes. Vom Taman Negara zu den Perhentian Inseln. Das klingt ohne die exotische Kulisse wenig aufregend, ist aber ein Krimi erster Kajüte. Schuld ist die Orientierung. Straßenbeschilderungen und Karten des Landes existieren zwar, sind jedoch fast immer ungenau oder einfach veraltet. Auch ausgedruckte Google Maps Karten helfen übrigens wenig, da diese Orientierungshilfe nur von Kreuzung zu Kreuzung hilft und selten generelle Richtungen angibt. Weil aber kaum eine Kreuzung ausgeschildert ist, können wir aus dem Papier nur Origamifrösche basteln. Das Herumirren ist aber auch schön. Richtig schön. Wir entdecken unglaubliche Landschaften. Manchmal trauen wir unseren Augen nicht vor soviel Herrlichkeit. Wir kommen schneller voran als jeder Bus, denn keiner von uns muss zwischendurch beten. Pinkelpausen gibt es nur, wenn die Kinder schon gelb im Gesicht sind und Essensbuden am Straßenrand rumstehen. Auf langweiligen Straßenabschnitten brettern wir schnell wie Dorfdeppen und gewinnen damit Zeit für die schönen Abschnitte, die wir im Ochsenkarrentempo befahren.

Urmenschen in T-Shirts

2010-04-10T11:26:00.007+02:00

Zu den Waldmenschen geht es per Boot.

Schwimmweste ist ein Muß, denn der Fluß ist wild.

Angekommen. Frauke, Ferdi und der geldgierige Führer.

Das Dorf besteht eigentlich aus getrocknetem Laub.

Hier ist die Waschküche.

Das die Küche.

Die Orang Asli Männer zeigen, wie Blasrohrpfeile hergestellt werden.

Und die Weißen sehen zu.

Die Kinder wundern sich über die vielen Leute.

Sie staunen.

Und starren.

Kurzer Stopp auf dem Rückweg zum Abkühlen.

Der Kopf von Frauke brodelt vor Hitze.

Und erzeugt riesige Wolken am Himmel.

Wir besuchen die Orang Asli. Die Orang Asli sind die Ureinwohner Malaysias. Sie sind Jäger, Sammler und Halbnomaden in den schwer zugänglichen Waldgebieten des Landes. Ohne Ortskundigen ist kein Zusammentreffen möglich. Die Orang Asli erinnern uns vom Aussehen her an die australischen Aboriginies oder die Naturvölker Papuas, die wir beide nur aus dem Fernsehen kennen. Diese Menschen hier sind echt. Als wir in das Dorf kommen, packt uns das schlechte Gewissen. Wir sehen keine Dschungelromantik sondern nackte Armut. Hier pflückt niemand süße Früchte von bunten Dschungelbäumen, sondern trotzt dem Wald jedes Gramm zum Überleben ab. Zeitgleich mit unserem Boot erreichen auch andere Touristen das Dorf. Die Weißen stapfen mit Kameras durch das winzige Dorf. Alle sind neugierig, aber keiner weiß, wie man sich verhalten soll. Ein Forscher versammelt später die Weißen um sich und erzählt Wissenswertes über die Waldmenschen. Er erklärt Grundlagen der Überlebensstrategien und erläutert den richtigen Bau eines Blasrohres mit Pfeil. Als er fertig ist, laufen wir schnurstracks zum Boot zurück. Wir fühlen uns wie erwischte Voyeure und kommen uns blöd vor. Per Boot tuckern wir in unsere Welt der Mikrowellen, LCD Fernseher und Einlegesohlen zurück.

Grüner Rausch

2010-04-10T09:51:00.001+02:00

Bäume groß, Menschen klein. Der Taman Negara.

Bei den Proportionen im Urwald, fühlen wir uns oft wie Zwerge.

Das ist der Ipoh Baum. Der giftige braune Saft an der Messerklinge legt jeden um und ist ein beliebtes Pfeilgift der Waldmenschen.

Kirschners versuchen sich still an den Rückweg zu erinnern.

Jut druff durch Kampfschwitzen. Robi und Ferdi.

Durch die Baumkronen geht es beim Canopy Walk.

Es gibt sogar Treppen in 35m Höhe.

Natürlich auch Reptilien die an Nachbarbäumen kleben.

Wenn Du eine Baumkrone bist, sieht so der Dschungel für Dich aus.

Spazierengehen heißt laufen und es macht Spaß sich eine Umgebung, eine Landschaft oder eine Stadt zu „erlaufen.“ Einen Dschungel zu „erlaufen“ ist so, wie einen blutgierigen Dinosaurier zuzureiten. Es geht nicht. Zumindest nicht in unserem deutschen Sinne. In einem Dschungel bist Du ohne Führer und entsprechende Kenntnisse und Ausrüstung ziemlich hilflos. Wir lernen das Lianen vor dem Verdursten retten können, staunen über wilde Dschungelbienen und ängstigen uns vor dem tödlichen Saft unscheinbarer Bäume. Trotzdem gilt der Taman Negara als freundlicher Dschungel. Es existieren Pfade und Flüsse durch das rauschende Grün. Feuchte Hitze, Grün in allen erdenklichen Facetten und Geräusche ohne klare Herkunft oder Absicht benebeln uns alle ordentlich. Wenn ich Frauke, Ferdi und Kirschners verstohlen beobachte, sehe ich auch in ihren Gesichtern und Gesten die ersten Dschungelüberdosis-Anzeichen. Mir fällt die Schlußszene von „Aguirre – Der Zorn Gottes“ ein. Klaus Kinski treibt da–natürlich frisch wahnsinnig geworden– auf einem Floß voller Affen auf einen Dschungelstrom rum. Enden wir auch so grandios?

Ich bin da. Das Internet nicht.

2010-04-10T07:29:00.001+02:00

Das Internet hängt in Malaysia oft in der Luft und am seidenen Faden.

Verzeihung für die unregelmäßige Berichterstattung der letzten Tage. Es ist verhext, egal wo wir ankommen, fällt das Internet aus, ist grade kaputt, Stromausfall oder oder oder … Als Krönung verfolgt uns das Böse nun auch nach Hause. In unseren vier Wänden in Penang gibt es auch kein Netzt mehr. Das ist ein Zeichen und ich kann es lesen.

Auf Achse

2010-04-06T19:20:00.002+02:00

Kuala Lumpur verabschiedet uns mit tränenreicher Überschwemmung.

Autobahn in die Urzeit.

Latsch und Bommel sind natürlich mit an Bord.

Hier mal erschöpft.

Biosprit wird aus riesigen Palmplantagen gewonnen. Monokultur pfui!

An der Panne vorne fahren wir vorbei. Ein Raub reicht.

Ich steuere unseren Wagen mit der Kraft meiner Gedanken,

dem Fenstergriff und Laserbrillenstrahlen.

Von der Räuberstadt Kuala Lumpur geht es nach Norden. Wir wollen zum Taman Negara. Der Taman Negara ist 130 Mio. Jahre alter Urwald!!! Nationalpark. Von Menschen kaum berührt. Ob das weltweit einmalig ist, wissen wir nicht, aber sehenswert auf jeden Fall. Wir fahren hin. Diesmal in unserem Spacko Spoiler Langstreckenwagen. Ca. 350 km sind zu bewältigen. Obwohl wir das Land ein wenig kennen, ist es trotzdem eine Reise ins Unbekannte. Mal wir vorne, mal Kirschners vorn. Manchmal sieht die Strecke aus wie die Alpen, später wie Afghanistan und später wie in der Karibik. Erfahrung kommt nicht umsonst von erfahren.

Hauptstadt des Verbrechens

2010-04-06T18:41:00.004+02:00

Der Sumpf des Verbrechens von oben.

Da war der Rucksack noch auf der Schulter.

Sich endlich in Asien wieder zusehen und auf Deutsch vollquasseln

zu können, ist das Größte überhaupt.

Auf dem Revier. Die Frau mit Kopftuch ist Polizistin. Sie beobachtet nicht die Kinder vor ihr, sondern den Fernseher mit Seifenopern im Hintergrund.

Fight Club Boy. Das nächste Mal gegen Räuber.

Mit ausgeraubter Gastfamilie vor den Petronas Towers.

Unsere letzte Rundreise durch Malaysia beginnt. Familie Kirschner ist da. Unsere Gäste. Aus Wandlitz nach Kuala Lumpur. 14 Stunden Flug und 13 Stunden Zwischenhalt. Von 5°C auf 35°C hochgearbeitet. Die Kirschner Jungs lachen bei der Ankunft. Diese Leistung und der Mut sich herzuwagen, werden bestraft durch einen garstigen Raub. Das Ganze lief so ab: wir spazieren durch einen ruhigen Park, wollen uns Tiere ansehen, kurz die Großstadt von oben betrachten. Ferdi und Robi sollen rennen und toben können. Wolfgang passt einen Moment nicht auf und ein vorbeirasender Motarradfahrer schnappt sich seinen Rucksack, den er grad in der Hand hält. Bis wir alle begriffen haben, was geschehen ist, hockt der Räuber schon zu Hause und lacht sich ins Fäustchen. Kann er auch. Denn außer der halben Urlaubskasse sind sämtliche Pässe, Führerscheine, Brillen und eine Kamera in dem Rucksack gewesen. Das hat gesessen. Hinterher ist man natürlich schlauer. Wir verbringen den restlichen Tag bei der Polizei, bei der deutschen Botschaft und am Telefon, um mit deutschen Behörden und Banken zu telefonieren. Das ist unglaublich zäh und ich glaube mittlerweile, es ist einfacher Meerschweinchen Atomkraftwerke bauen zu lassen, als echte Hilfe von diesen Institutionen zu bekommen. Doch Kirschners bleiben stahlhart. Sie wollen Urlaub machen und am nächsten Morgen brechen wir zum Taman Negara auf.

Bunter Teller

2010-04-06T18:05:00.001+02:00

Ashraf empfängt seine Gäste. Alles unter zehn Gästen

gilt in Malaysia als verlorener Abend.

Die Bude ist voll auch wenn es nicht so aussieht.

Außer Frauke essen alle Frauen in der Frauenecke.

Erste Sichtung der Nahrung.

Ihr Papa erzählt uns den ganzen Abend Geistergeschichten.

Was die Freundin erzählt weiß ich nicht.

Die Frauen haben gegessen und stellen den Fernseher

für die Kinder an.

Ferdi findet es gut, dass die Mädchen ein bißchen Schiß vor ihm haben.

Wir sind zum Essen eingeladen. Zur Familie von Ashraf, einem Chinesen der zum Islam konvertiert ist. Seine Familie möchte uns verabschieden, denn bald sind wir wieder in Deutschland. Wir kennen ihn von Anfang an und er und seine Familie waren für Frauke unentbehrliche Helfer für Informationen und Kontakte. Das er ein symphatischer Kerl mit einer stämmigen Frau und drei Kindern ist, macht die Sache natürlich nochmal 1000 mal einfacher. Sein langer Weg zum Islam sprengt hier Grenzen. Wichtig sind Gastfreundschaft, Lachen, Sprechen und das Wissen das immer Leute auf der Welt rumlaufen, die ähnlich sind wie Du. Die ähnlich wie Du sind und trotzdem ganz anders.

Ab morgen ohne Uniform

2010-03-26T19:52:00.001+01:00

7:50h. Ferdi trägt Uniform, leichte Tolle, Plastikuhr und Kandale

Kugelschreiber. Im Rucksack Trinkflasche und Wechselsachen.

Bilderkreis. (Heimlich aufgenommen)

Lümmelkreis. (Heimlich aufgenommen)

Schnatterkreis. (Heimlich aufgenommen)

Stuhlkreis.

Weil ich so eine Leuchte in Mathe bin, werde ich

jetzt immer unterrichtet.

Feierabend.

Kinder wie die Zeit verrinnt! Ferdi hatte heute seinen letzten Tag im Kindergarten. Wir hatten zum Abschluß ein Gespräch mit seiner Lehrerin und der Chefin vom Kindergarten. Seine Lehrerin Natascha, ist eine strenge und herzliche Frau. Sie kommt von den Philipinnen und war ursprünglich Chemieingenieurin bei Intel. Weil Menschen spannender als Computerchips sind, ist sie aber Lehrerin geworden. Ferdi hat sich bis zuletzt vor ihr ein wenig gefürchtet. Nicht ganz zu Unrecht. Sie muss ganz allein 18 Kinder täglich vier Stunden unterrichten. Ohne Strenge und straffes Programm ist das nicht zu schaffen erklärte sie uns später. Sie erzählt uns von reichen Chineseneltern, die sie unter Druck setzen, weil ihr Kind mit fünf Jahren immer noch nicht lesen kann. Ferdi kann noch nicht lesen, aber in den Kindergarten ist er gern gegangen. Er hat gelernt und ist selbstsicherer geworden, er schnattert englische Wörter und kann Arschbomben ins Wasser machen. Was will man mehr.

Proton Prolls

2010-03-25T16:05:00.001+01:00

This is Proton!

Und ist das Ding auch noch so klein,
ein Proton muss mit Spoiler sein.

Frauke knetet den Dichtungsgummi ran, denn alles ohne Nieten
geht in Malaysia nach spätestens drei Wochen kaputt.

Der geliebte Morgenstau zum Kindergarten verlangt Gefühl
in den Fingerspitzen.

Es ist soweit. Wir sind im Club. Im Club der Spacko-Spoilerbesitzer. Das liegt an unserem neuen Wagen. Der hat einen Spoiler. Wir haben für die restlichen drei Wochen hier ein größeres Auto gemietet, ein Langstreckenwagen für unsere letzte Tour durchs Land. Proton ist das malaysische Gegenstück zu VW in Deutschland. Eigentlich gibt es fast nur Autos der Marke Proton hier, denn ausländische Automarken sind durch staatliche Steuern bösartig teuer und schon ein kleiner Hyundai als Privatwagen deutet auf gewissen Reichtum hin. Unser Proton hat Automatik und wenn wir die Knöpfe finden, gehen sogar die Scheiben elektrisch runter. Die Klimaanlage müffelt zwar, aber lieber im Müffelauto als Brandwunden von der Sonne als Fußgänger. Ich bin gespannt, was wir mit einem Auto das Proton—GEN 2 heißt, alles erleben werden.

Leben auf Planken

2010-03-25T15:11:00.001+01:00

Wer im Holzdorf mit Feuer hantiert, hat den Clan am Hals.

Die alte Frau auf den Planken beobachtet uns genau. Sie ist die beste
Messerwerferin Asiens und berichtet Abends dem Clan.

Alle Wege führen zum Wasser.

Oder zur Aussichtsplattform mit Buddha auf Bank.

Das ist die Aussicht nach rechts, wenn Du in einem
Weltkulturerbe wohnst.

Und so sieht es links aus. Die Lichter am Horizont gehören
zum riesigen Containerhafen auf dem Festland.

Wurde hier eigentlich schonmal ein James Bond Film gedreht?

Privatsphäre ist was für Westler.

Jeder Jetty hat seinen eigenen Tempel.

Von dort aus kann man hübsch die Straße beobachten und so sitzen.

Danach natürlich essen.

Am liebsten Nudeln, die nach Katzenfleisch riechen.

Penang als Perle Asiens hat eine Reihe interessanter Sehenswürdigkeiten zu bieten. Dazu gehören ganz klar auch die Jettys. Die Jettys sind im Grunde nichts anderes als Dörfer komplett aus Holz. Sie beginnen an Land und reichen weit bis ins Wasser hinein – ein Wasserdorf wenn man so will. Das war früher eine Notlösung, denn die chinesischen Clans die hier wohnten und wohnen, verdienten sich früher als Kulis im Hafen ihr Geld. Mittlerweile geht es ihnen besser und seitdem die UNESCO die Jettys zum Weltkulturerbe erklärt hat, sind sowieso alle Bewohner stolz. Denn sie hören beim Einschlafen das Wasser unter ihren Holzböden gurgeln und jeder trägt den gleichen Nachnamen. Gibt es eigentlich in Deutschland Dörfer, wo alle mit Nachnamen Meier oder Schmidt heißen?

Eure Gesichter

2010-03-22T17:04:00.001+01:00

Du hast nix zu lachen? Skype mit Nils und alles ist vergessen.

Die Trubel-in-Marburg Show.

Zühlsdorf baut Menschenketten mit Nasezuhalten.

Und gejodelt wird auch.

Sogar Wandlitz funkt uns an.

Weil ich vergessen habe, wie Elvis aussieht, hat Hagen

sicherheitshalber ein paar Bilder von ihm aufgehängt.

Er zeigt mir Aerobicübungen mit seiner neuen japanischen Surfgitarre.

Und sogar Luis und Steffie kriege ich zu sehen.

Wir hocken aufmerksam am anderen Ende.

Und rasten vor Freude aus.

Eure Gesichter sind bei uns. Ich hebe einige auf. Weil sie lustig waren, oder einfach nur so. Ein Bildschirmfoto ab und zu und gut ist. Dieses Internetz ist schon verrückt. Auch wenn wir weg sind, können wir da sein – zumindestens ein wenig. In 10 Jahren werden wir über diese Bilder lachen, denn dann werden wir immer online sein und unsere Hologramme werden live irgendwo auf der Welt miteinander kommunizieren. Die pixeligen Bilder werden irgendwann aussterben. Unsere Enkel aber, werden sie staunend entdecken und ansehen, so wie wir früher die schwarz-weiß Bilder unserer Eltern und Großeltern.

Guten Morgen Sonnenschein

2010-03-22T15:52:00.001+01:00

Ich bin wach, die Sonne noch nicht.

Es geht los, ein neuer Tag.

Ahhh …

Ahhh … heute mit Wölkchen.

Und Dunst. Dafür hübsch Rosa.

Weckt mich morgens der Wecker, erhebe ich mich langsam wie ein Mumie. Ich laufe in Trance stöhnend zu Frauke in die Küche und bitte wimmernd um Kaffee. Aber auch Frauke hat häufig unseren Planeten noch nicht betreten und starrt mich mit offenen Mund fragend an. Wir sehen dann beide aus, wie frisch von einer Planierraupe angefahren. Während des Kaffeetrinkens, lösen wir langsam die Fahrkarte für den kommenden Tag. Seit einigen Tagen bin ich jedoch schon nach dem ersten Schluck Koffein wach. Der Sonnenaufgang wartet. Er will von mir fotografiert werden. Sonnenaufgänge zu fotografieren liegt natürlich in der gleichen Geschmacksliga wie weinende Clowns aus Porzellan für die Schrankwand zu sammeln. So etwas macht man eigentlich nicht. Doch. Ich bin mir für nichts zu schade und mache das. Ich stehe schließlich im Schlüppa 16 Etagen hoch über dem Meer und werde davon wach.

Akademiker auf Hügeln

2010-03-21T16:04:00.003+01:00

Prof. Houben besucht uns im Plattenbau und betätigt

sich als Sesseltester.

Die Postleitzahl vom Penang Hill ist 11300.

Der Hindutempel ganz oben ist bunter als ein Renoir Bild.

Nackige Füße sind Pflicht.

Familienbild mit Hindugöttern.

Wer Ruhe braucht, geht hinter die braune Scheibe.

So groß wie ein Bus und zum Glück keinem auf den Kopf gefallen.

Ferdi will die Kanone für Zühlsdorf und Prof. Houben

die Spinne für sein Fotoalbum.

Haze. So heißt die Dunstglocke hier,

verursacht durch Brandrodung auf Borneo.

Sogar Affen kriegen vor soviel Kreuzschifffahrerbeinen Schiß.

Spritzer. Gibt es einen besseren Namen für Wasser?

Rumgekommen und sattgekriegt Ein glücklicher Profesor.

Professor Houben ist in Penang. Prof. Houben ist Fraukes Doktorvater in Berlin und besucht tatsächlich einige seiner Schäfchen persönlich vor Ort. Er ist alleine hier und unternehmungslustig. Alleine im Hotel hocken ist öde also besuchen wir Samstagmorgen mit ihm den Penang Hill, einen Klassiker unter Penangs Ausflugszielen. Normalerweise rumpelt eine alte Bahn dort hoch. Jetzt nach 88 Jahren Dauerbetrieb wird sie jedoch saniert und hoch geht es am schnellsten per Jeep. Da sitzen wir nun im Jeep. Die Straße, teilweise mit 35% Neigung gesegnet, ist auch ein beliebter Wanderpfad. Der Jeep überwindet nicht sonderlich schnell die knapp 800 Höhenmeter, aber schneller als ein Wanderer ist er allemal. Oben sind wir die ersten Besucher des Tages. Der Berg erwacht, die Stadt unter ihm auch und oben auf dem Hügel wird alles von drei Akademikern wohlwollend kommentiert. Als wir im Jeep wieder runter fahren begegnen uns die gleichen Wanderer wie bei der Hochfahrt. Sie laufen immer noch hoch. Jetzt gucken sie strafend. Unser schlechtes Gewissen beruhigen wir durch Wanstvollhauen beim Inder.

Männer die schwitzen

2010-03-18T17:35:00.003+01:00

Bud Spencer ist ihr Gott.

Die Tom Cruise Sonnenbrille sieht mit Schnauzer 200 mal

besser aus als mit Tom Cruise.

Elvis ist Inder.

Schnauzer, Sonnenbrille, Uniform und dabei schwitzen.

Alles Fiese der Welt vereint an einem Kopf. Krass.

Als Kontrast mal eine Frau und ein Trottel ohne Bart.

Ich glaube der stark schwitzende, leicht übergewichtige und wild behaarte Filmtyp ist bei Männern wieder im kommen. Vielleicht auch nur bei Indern und Tamilen, denn halb Little India ist vollgeklatscht mit irrsinnigen Filmpostern – Postern mit dicklichen Männern mit Bärten drauf. Ist das der historische Anfang einer weltweiten neuen Männerbewegung? Wird Bud Spencer ihr Führer werden und wir dürfen dann alle Branntwein zum Frühstück trinken? Cool.

Musikbombe

2010-03-18T16:56:00.005+01:00

Der Musikladen unseres Vertrauens.

Probehören geht nur mit CD abgeben bei dem Typen in Orange.

Wir wählen nach Bild aus.

Und kaufen nur Musik mit fiesen Bildern vorne drauf.

KEINER! der Tonträger ist echt. ALLE sind gebrannt mit Tintenstrahlausdrucken als Cover.

Grandiose Cover. Darum kaufen wir nur nach Bild.

Vor einigen Tagen waren wir in Little India Musik kaufen. Jetzt läuft bei uns im Auto brüllend lauter Tamilen-Tekkno. Stimmen die gurgeln, wimmern und in fremden Zungen jammern sind super. Trommeln die dazu laut wie MG Schüsse explodieren machen das Ganze grandios. Während ich im Auto tanze, kreischt Ferdi Phantasietexte dazu und beim Halt an der Ampel freuen sich auch die anderen Autofahrer, das ihr dümmliches Privatradio endlich mal von wummernder Lebensfreude unterbrochen wird. Wer mal lauschen will wie das klingt, hier der Beispielsong „Kombu Vitta“ (Den Song kann man sich als mp3 ziehen, einfach runter scrollen und downloaden. Natürlich liegen auf der Seite noch eine Menge anderer Musikperlen herum. Wichtig: Lautstärkeregler vor dem Abspielen bis dahin drehen wo Schluß ist.)

Packpapierpaket

2010-03-17T18:10:00.001+01:00

Ausgepackt und losgelegt.

Immerhin konnte sich der Maler bis zu Hause gedulden.

Hier hatten wir noch Hoffnungen, unsere Pakete loszuwerden.

An diesem Schalter unter Präsidentenbildern, zerbrach die Hoffnung
auf unkomplizierten Paketversand.

Das zweite Paket ist da! Wir haben zum wiederholten Mal dicke Post aus Deutschland bekommen. Unglaublich. Daaankkeeee! Diesmal landete der Paketschein tatsächlich an unserer Tür und auch später auf dem Postamt durften wir schon nach dem Ausfüllen von nur zwei A4 Zetteln unser Paket stolz durch die wartende Menge tragen. Im Glückstaumel wollten wir gleich Bücherpakete von uns nach Deutschland schicken. Aber da kennen wir anarchistischen Deutschen die ordentlichen malaiischen Beamten schlecht. Alles muss seine Richtigkeit haben. Unsere Pakete waren nämlich nicht richtig verpackt. Da muss Packpapier rum. Wo es das zu kaufen gibt weiß allerdings keiner und auch die umwickelten 17 m Klebeband pro Paket zählen natürlich nicht. 18 kg Pakete also wieder mit nach Hause geschleppt und unkompliziert am nächsten Tag von einer anderen Post, der Post auf dem Campus, abgeschickt. Dort gab es Hilfe, Tipps zum Geldsparen und Briefmarken mit Tigern obendrauf. Post ist ein anderes Wort für Schizophrenie hinter müffelnden Holzmöbeln.

Konferenzgesitze

2010-03-17T17:37:00.003+01:00

Frauke entdeckt das martialische Motto ihrer Uni: Kami Memimpin – Wir führen.

Lustig: Kami Memimpi, ohne „n“, würde heißen,
wir träumen.

Der Strich auf der Folie zwischen dem 16–18 März ist falsch. Dort gehört ein Halbgeviertstrich (Gedankenstrich) und kein Divis rein.

Das Divis ist zu nämlich zu kurz. Tastenkombination: alt+ – (mac)/ alt+0150 (windows). Laien.

Der Mann im schwarzen Anzug ist Fraukes Doktorvater Prof. Houben.

Frauke fühlt sich wie Tiefkühlspinat und lächelt noch tapfer.

In den Räumen sind nur eisige 18°C.

Ihre Kolleginnen leiden schon am schrecklichen Frostlachen.

Hervorgerufen durch Unterkühlung.

Erbittert wird während der kurzen Pausen darüber diskutiert,

wo es den besten Campuskaffee gibt.

Frauke muss sitzen. Hier in Penang findet ein wissenschaftlicher Kongress zum Thema „Malaysian Studies“ statt. Sie ist Konferenzteilnehmerin und als Teilnehmerin an wissenschaftlichen Konferenzen braucht sie zwei Dinge: eine Muskulatur aus Stahl am Po und Ohren, die so lange zuhören können, bis die gehörten Worte wieder raustropfen und trotzdem im Kopf etwas hängenbleibt. Was garnicht geht, sind Vortragende, die ihre Erkenntnisse Wort für Wort von ihren Folien ablesen. Doch unter 20 Vorträgen pro Tag gibt es wohl immer 2–3 Lichtblicke. Tolle Redner, spannende Themen und echte Erkenntnisse. Da bekommt man gern Stahlarschbäcklein vom sitzenbleiben und gebannt zuhören.

Asien = Essen

2010-03-15T17:49:00.003+01:00

Das Ambiente ist unwichtig. Nur das Essen zählt.

Sieht verkramt aus, folgt jedoch einer geheimen Ordnung.

In dem Hefeklops waren Bohnen, saure Pilze und komisches Fleisch
drin. Ich habe nicht aufgegessen.

Vegetarischer Inder. Das fehlende Fleisch wird durch Farbe, Konsistenz, wohlige Schärfe und unnachahmlichen Geschmack, spielend wett gemacht. Hier Brot mit Rahmkäse.

Roti Canai, ein dünnes fettiges indisches Brot mit scharfen Linsendip

steht ohne Linsendip ganz oben auf der Kinderhitliste des Essens.

Hotelfrühstück Ko Lanta. Mal kein Toast mit Marmelade oder süße Müslipampe. Die einheimische Hand am Frühstück freut den Traveller.

Gemüse-Nudel Suppe mit einem Tablett feuriger Nachwürzmittel.
Großartig.

Laksa, eine Nudelsuppenart mit Fisch gibt es original nur in Penang.

In Europa gibt es Gesellschaftsspiele, hier Gesellschaftsessen.
Der Klassiker: Steamboat.

Mittag beim Chinesen. Was auf dem Teller ist, weiß ich nicht genau.
Ich konnte nur drauf zeigen. Essen in Asien heißt anderen blind zu vertrauen.

Der Spieltrieb kommt dank Nahrungsförderband im
Sushirestaurant nicht zu kurz.

Chinesische Nudelsuppe ist das Fundament Südost Asiens.
Heiß, scharf, schnell und billig.

Das ist nicht Las Vegas. Dafür gibt es rund um den Tisch etwa 45 Essensstände. Jeder bietet etwas anderes an. Alles will probiert sein.

Zum Nachtisch süße Griesrollen in Algengrün
beim indischen Straßenstand.

Das Wort Asien ins Deutsche übersetzt heißt Essen. Kein Zweifel. Die Reihenfolge der liebsten Dinge sieht in Asien etwa so aus: Platz 1 Essen. Platz 2 Familie. Platz 3 Geld. Penang wird selbst von anderen Asiaten um die einzigartige Küche beneidet und steht damit in den Top Ten der Städte, die alle asiatischen Fresstouristen einmal besucht haben sollten. Wenn wir auswärts essen, gibt es immer wieder Überraschungen. Die Variationen von Geschmack sind wirklich unendlich. Zwar schmecken viele Dinge unserem Gaumen nicht, aber sie existieren. Auch wenn wir sie nicht immer mögen, sind sie doch Beispiele der menschlichen Phantasie ebenso wie ein Nasenflötenkonzert.

Essen und Arbeiten

2010-03-15T16:18:00.001+01:00

Unser Bekannter Asyraf ist der Chef von MACMA. Darum werden
wir bei Essenseinladungen nie vergessen.

Jetzt aber Hunger.

Ist das überhaupt das richtige Restaurant?

Ja. Es gibt Fischkopfcurry und Huhn in Pflaumensoße.

Dazu Gemüse und Garnelen im Bambusrohr gegart.

Der Junge reibt sich an der Wand. An einer Wand nach dem
Essen reiben, heißt satt zu sein. Das ist hier so Sitte.

Ich dachte, kleine Kinder die winken, gehen immer.

Neulich bekamen wir eine Einladung zum Essen. Von MACMA. Das ist die Organisation der chinesischen Konvertiten in Penang. Wir freuen uns, denn wir kennen mittlerweile viele Gesichter und außerdem speisen Chinesen, die gleichzeitig Muslime sind, natürlich besonders delikat. Ferdi und ich bleiben Zuhause, denn das Essen startet Sonntagsabend 20:30h und am nächsten morgen ist pünktlich Kindergarten. Damit ist Frauke zur Familienraupe bestimmt und muss sich durch alle Gerichte mampfen. Als sie Abends wiederkommt, ist sie nicht nur vorzüglich mit Nahrung gefüllt, sondern hat auch ihr Diktiergerät mit einem weiteren Interview gefüllt. Braves Mädchen. Brave Raupe.

Religiöser Dialog

2010-03-13T17:39:00.002+01:00

Den ganzen Tag müde und abends hellwach. Awin, Frauke

und Eva im Hörsaal.

Damit nix schief geht, wird gebetet. Sonst schimpft der Lehrer,

der sie hergeschickt hat.

Im Hintergrund ist die weltgrößte muslimische
Powerpointfolie zu sehen.

Frauke fand den Hindu super. Sie mag orange.

Ein Muslim, ein Christ, eine Buddhistin und ein Hindu versammeln sich in einer Halle und tauschen sich darüber aus, welche Vorzüge ihre Religionen besitzen und was genau denn die Kernpunkte ihrer Glaubensrichtungen sind. Die Mischung aus Diskussion und Werbeveranstaltung findet auf dem Unicampus statt und alle Interessierten sind eingeladen zuzuhören. Frauke sitzt natürlich ganz vorn. Mit Spannung wird am Abend die Allah Frage erwartet. In Malaysia ist nämlich nicht geklärt, ob Christen das Wort Allah in den Mund nehmen dürfen. Denn hieße auch der christliche Gott auf Malaysisch Allah, könnte das im schlimmsten Fall Muslime verwirren, so das Argument. (Wenn die wüßten was mich alles so verwirrt …) Der Sachverhalt ist lächerlich absurd, wurde aber ordentlich politisiert und trennt nun künstlich Muslime und Christen. Wer auch immer wen wie nennen darf bleibt also spannend. Ich sage: Solange alle zusammen am Tisch sitzen und jeder glauben kann woran er will, ist alles gut.

Wir sind japanische Schulmädchen

2010-03-11T16:38:00.000+01:00

Frauke sondiert und Ferdi wird plötzlich von den bunten Farben magisch angezogen. Auf bunt und blinkend steht er doch sonst nie, ist ja komisch?

Wir wollen was mit Sternen und Glitzer und Herzen.

Und schon nach 10min läuft so ein Windowsapparat.

Ich fotografiere den Fotoautomat, der uns fotografiert.

Das fertige Aufkleberding ist ein wahres Kunstwerk.

Die Verkäuferin am Nachbarstand muss auf einem Hocker sitzen.

Auf einem Stuhl würde sie nämlich einschlafen.

Unsere Aufkleber waren lustig genug, darum haben wir uns den Chinesenfilm im Kino gegenüber geklemmt.

Endlich ist die Schule aus und jetzt schnell ins Shoppingcenter, wir wollen Spaß haben! Hier in dem Fotoautomat ist es sooo lustig. Flau Ki kichert so laut, dass schon der Vorhang wackelt. Wir drei sind die besten Freundinnen der Welt und nun posen wir wie Rockstars auf der Bühne rum während der Automat Bilder von uns macht. Später können wir unsere Lieblingsbilder als Magazincover oder als Romantic Postcards ausdrucken. Es gibt so viele Möglichkeiten und alles sieht sooo toll aus. Als alles ausgdruckt ist, sind wir völlig überdreht und brauchen erstmal süße Sojamilch mit Zwiebelgeschmack um wieder runter zu kommen … War das schööön.

Frauke feiert Frauentag

2010-03-11T15:46:00.000+01:00

Am Tisch 09 saß Frauke. Der Mann links wurde eingeladen um die Männerquote zu erfüllen.

Die fetzige Diskussion wurde in malaiisch geführt.

Dann gab es Kampflieder von jungen Ninjameisterfrauen.

Die Köche haben ein wenig Angst vor den Ninjafrauen und

bleiben lieber hinten.

Tisch 09 wird zur Feierhochburg und gleich wird geschunkelt.

Dieses Bild könnte auch aus der Aktuellen Kamera von 1985 sein.

Wenn in Deutschland Vatertag gefeiert wird, ziehen Männerbanden schwer trinkend und rauflustig durchs Land. Später singen die Banden laut und pinkeln an Hauswände bevor sie schlafend liegenbleiben. So feiern Männer. Wenn in Malaysia Frauentag gefeiert wird, sind die Männer hilflos allein auf sich gestellt und verstecken sich. Ihre Frauen sitzen derweil in Kongresszentren und Businesshotels. Sie lauschen Podiumsdiskussionen und laben sich nebenbei am Buffet. Sie sprechen über den Fortschritt und über die Gleichberechtigung. Dazu trinken sie Fruchtsaft. Männer, in Eurem eigenen Interesse, seit gut zu euren Frauen, denn sie sind die nächsten Herrscher des Planeten. Nein nicht nächstes Jahr, aber bald. Dann, nach dem Zeitalter der Frauen übernehmen nämlich erst die Fische die Weltherrschaft. Bis dahin blickt das strenge Auge Clara Zetkins auf uns herab und erschlägt jeden mit Blitzen, der die Frauenmacht noch aufhalten will. Hoch die Saftgläser – Uff Euch Mädels!

Ich frage Dich was

2010-03-09T15:35:00.001+01:00

So wohnst Du in Malaysia, wenn Du zur Mittelschicht gehörst.

Das heißt aber nicht, dass es Bürgersteige gibt.

Der deutsche trägt Pudelmütze, der Malaysier Songkok.

Die jungen Kampfhunde sehen sich freudig bellend wieder.

Einer geht vor Freude an die Decke.

Darum sind wir hier. Daten durch Gespräche.

Asiaten stören sich nicht an Kindern.

Auch nicht, wenn das Zimmer zerspielt wird.

Wau!

Frauke benötigt Daten für ihre Doktorarbeit. Daten durch Interviews. Das ist der Grund, warum wir hier sind. Wenn Frauke ein Interview hat, kommen Ferdi und ich manchmal mit. Das ist gut für Frauke, denn sie kommt mit Familie und gerät nicht in den Verdacht eine verruchte weiße Frau zu sein. Weiße Frauen rauchen nämlich den ganzen Tag, trinken Schnaps zum Frühstück und gehen mit jedem ins Bett, der mal will – so das Klischee hier. Was treibt Frauke denn während eines Interviews? Sie fragt ihre vorbereiteten Fragen, versucht das Aufnahmegerät möglichst nahe am Mund des Interviewten zu plazieren und schreibt zwischendurch Stichworte in ihr Notizbüchlein. Auch meine Tätigkeit während der Datengewinnung ist wichtig: ich fotografiere, spiele mit Kindern und versuche möglichst viel vom angebotenen Essen abzubekommen. So haben wir alle Arbeit und sind dabei, wenn neues Wissen entsteht.

Fußsohlenpeitsche

2010-03-07T16:55:00.000+01:00

Soll gesund sein. Mit nackten Füßen auf Steinchen rummarschieren.

Ferdi startet die 30 m Weg unerschrocken.

Ich natürlich auch.

Zieleinlauf. Ich leide und der Nachwuchs dreht eine Extrarunde.

Frauke tippelt wie eine Geisha und hat Schmerztränen

hinter der Sonnenbrille.

Hast trotzdem hübsche Beine Kleine.

Gewinner. Der Kleinste hat die Großen in die Tasche gesteckt.

Das Wasser war Ferdi zu kalt.

Für die indischen Kinder dafür grade richtig.

In den Tropen ist alles größer als zu Hause. Auch die Ostereier.

Frauke hat jedes Gerät einmal getestet.

Ohne Chips und Cola wird in Malaysia kein Sport getrieben.

Große Chinesen kümmern sich liebevoll um kleine Chinesen.

Ferdi ist derweil auf der Rutsche klebengeblieben.

Diese Malaien üben sich im Sportessen.

Und andere im Kampfschlaf.

In Penang ist Sommer. Im Schnitt erreicht die Temperatur am Tag 37°C und seitdem taucht unser Kreislauf gern manchmal in den Keller ab. Maßvolle Bewegung ist darum als Gegenmittel angesagt. Glücklicherweise haben wir heute den Park der Jugend entdeckt. Ein tropischer Park, vollgestopft mit Fitnessgeräten, schattigen Wegen und einem Fußreflexzonenweg. Dieser Fußreflexzonenweg ist in Wahrheit ein Fußfolterweg. Als wir unseren Wettlauf beginnen, ahnen wir nichts von den Qualen des Laufens auf Steinen. Ferdi wird Sieger des Folterweges und mein Dünndarm wurde laut der Karte neben dem Weg auch angeregt. Wenn das mal kein Erfolg ist.

Krawall Kommando Kandale kriegt Krätze

2010-03-04T17:42:00.002+01:00

Das ist kein Special Effect, sondern das Werk böser Bakterien.

Im Wartezimmer wartet außer uns und den sieben

Empfangsschwestern niemand.

Dafür gibt es Fische vorm Wartezimmer.

Wenn wir grad mal da sind, wird gleich Adventisten Brot gekauft.

Der Arzt muss leben und die Pharmaindustrie auch. Frauke bezahlt.

Die Medizin saugt man per Spritze aus der Flasche.
8ml ml sollen es sein.

Die gipsartige Masse wird per Nase zuhalten

in den Schlund geschossen.

Krätze – der Klassiker unter den Punkerkrankheiten. Jetzt auch bei uns. Beinahe jedenfalls, denn es war keine Krätze. Aber fast. Von jeder Reise bringen sich die meisten Menschen was hübsches mit. Wir haben uns diesmal jucken mitgebracht. Eigentlich hat Ferdi das Jucken angeschleppt. Wahrscheinlich von Andre beim Toben angesteckt. Schon eine kleine Wunde reicht, ein wenig Dreck, ordentlich schwitzen dazu und schwupps wachsen am ganzen Körper kleine Schorfstellen. Der Schorf wird immer mehr, platzt irgendwann eklig auf und übrig bleibt der Glöckner von Notre Dame. Na ja nur, wenn kein Arzt hilft. Als wir wieder in Penang sind, schlagen wir klugerweise im Internet nach und fast alle Symptome weisen auf Krätze hin. Also haben wir Krätze. Es ist spät, wir müssen schlafen und können leider erst am nächsten Morgen zum Doktor. Kaum geht die Sonne auf, fetzen wir im Auto zum Adventistenkrankenhaus und bekommen Entwarnung. Der weise Chinesenarzt bleibt gelassen, denn viele Kinder haben hier Impetigo. So heißt diese Bakterienhauterkrankung. Er sagt, ein wenig Salbe und Antibiotika, viel duschen und alles wird weg gehen. Jetzt, einige Tage später, ist tatsächlich alles weg und nur Ferdi musste Medizin schlucken. Ich freue mich seitdem, dass Ferdi für nur 50 Euro seine beinahe Punkerkrankheit ausgetrieben wurde. Von einem chinesischen Doktor, der Jesus sehr lieb hat.

Wir machen rüber

2010-03-02T17:37:00.001+01:00

Thailand ist quietschebunt.

Und bei solch hübscher Schrift, klopft mein Grafikerherz.

Südthailand ist sehr muslimisch, da nahe an Malaysia.

Ein garstiger Konfliktherd.

In diesem schicken Suppenlokal saß neben uns ein Mönch

und schlürfte Schokomilch.

Ich genieße meine scharfe Suppe und Frauke
ihre Portion Bananen.

Die Schneckentempo-ist-noch-zu-schnell Grenze.

Warten, warten, warten.

Für unser letztes Thaigeld bekommt Ferdi eine Keule.

Wieder auf Achse.

Auch die Zähne müssen zum Spielen herhalten.

Boah schon in 4 Stunden in Penang.

PNNG!

Dieses Warten, die unsagbare Langsamkeit. Mich als Großstadtmensch macht es nervös und manchmal fällt es mir schwer gelassen zu bleiben. Wenn sich die Kontinente schneller verschieben als der Zollheini da vorne stempelt, könnte ich die Wand hochgehen. Was dauert da so ewig? Ferdi hat auch mein Zappelblut und zusammen sehen wir aus als würden wir unter Stromschlägen tanzen. Zum Glück gibt es Frauke. In solchen Momenten ist sie eine Statue der Ruhe und lächelt uns an. Nein sie grinst eher und raunt mir ins Ohr „das ist Teil vom großen Asienspiel und gehört dazu …“ Und wir sind die Spielfiguren. Fein.

Gedränge und Gedrängel

2010-03-02T17:01:00.000+01:00

Im Speedboot zurück zum thailändischen Festland ist grad Berufsverkehr.

Alles ist gut, denn wir können sitzen.

Fünf Motoren hatten wir noch nie.

Aussteigen. Umsteigen.

Wo ist ein Bus? Wer verkauft Fahrkarten? Hast Du das Gepäck?

Reisen ist Strapaze. Unterwegs sein strengt an. Das liegt nicht am Reisen, sondern am Ausnutzen der Zeit. Jeder versucht seine freie Zeit, bis zur letzten Minute auszukosten und den eigentlichen Weg schnell und komplikationslos zurückzulegen. Ob der Weg das Ziel ist weiß ich nicht, vielleicht wird der Weg ja irgendwann wieder wichtiger als das Ziel. Möglicherweise schon bald, wenn das Erdöl zu Ende geht und die Menschen zwar per Internet immer und überall zusammen sein können, aber echte Distanzen nur noch teuer zu überwinden sind. Der Weg von Tarutao zurück nach Penang dauert seine Zeit. Alles dauert in Asien. Wir müssen einen Bus bis zur Grenze, am besten direkt nach Penang finden. Frauke wird tatsächlich fündig und weiter geht es Richtung Grenze. Mit einem waschechten Thai-Minibus.

Am Ende der Welt

2010-03-02T16:00:00.003+01:00

So wohnen die Saisonkräfte.

Meerluft+Metall=Elektrokunst. Unser Sicherungskasten am Bungalow.

Kein Tarutao ohne Schaukel.

Alles lädt hier zum Baden ein und die Erde ist doch eine Scheibe.

Der Tsunamischrecken von 2004 sitzt tief.

Immerhin gibt es im Gegensatz zu Malaysia sogar Schilder.

Unsere Bucht. Nach dem Bild bin ich schnell abgehauen, denn aus dem Dschungel hinter mir kamen grässliche, außerirdische Geräusche.

Auch ohne Menschen liegt Müll am Strand. Das Meer schwemmt ohne Vorwurf alles einfach wieder an.

Frisch fünf und gleich Wasserhooligan geworden.

Kasper sowieso.

Und Grinsebacke natürlich auch.

Wir verschönern den Sand mit unseren Füßen.

Die Boote der Fischer und Ranger können in 40 cm

tiefen Wasser fahren.

Gelenkt wird erfolgreich per Schnur. Natürlich immer schön lässig.

Lässig kann ich auch und zeige fette Muskelberge und Brustfrisur.

In Thailand ist Religion bunt und für jedermann zu besichtigen.

Der Pfad zur Kneipe ist lang und staubig.

Dämmerung. Die Wildschweine stürzen hungrig aus dem Dschungel.

Immerhin bestellen sie noch kein Bier und bleiben unter sich.

Ich muss an „Santa Maria“ von Roland Kaiser denken.

Eine Stunde später plumst ein spektakulärer Sternenhimmel

auf alle Dinge.

Wir verbringen nur zwei Nächte auf Tarutao, trotzdem schieße ich fast 300 Bilder, um irgendwie das Flair der Insel einzufangen. Ein aussichtsloses Unterfangen, wie sich jeder denken kann. Abends in der Kneipe erfahren wir, dass die Insel bis zum zweiten Weltkrieg ein Gefängnis war und in den Wirren des Krieges schlicht vergessen wurde. Die Häftlinge und Wärter hungerten, sie bildeten deshalb notgedrungen eine Zweckgemeinschaft und wurden Piraten. Über 10 Jahre war Tarutao die gefürchtetste Insel in der Straße von Malakka. Erst die Engländer machten dem Treiben Anfang der 50er Jahre militärisch ein Ende. Ich lerne, dass auch trockener Wald auf tropischen Inseln existiert (ick kannte nur feuchten Regenwald). Ich bekomme immer mehr Respekt vor dem wimmelnden, unbekannten Leben zwischen den Pflanzen. Wenn um 23 Uhr der Strom abgestellt wird, dreht sich auch unser winziger Ventilator nicht mehr. Die Luft steht. Unter unserem Moskitonetz wälzen wir uns dösend wie opiumrauchende Chinesen, gefangen in hitzigem Halbschlaf. Wir hören der gänzlich unbekannten Welt da draußen einfach zu. Ich nehme mir vor: Wenn ich hier nochmal herkomme, dann mit einem Biologen und einem Geologen im Gepäck. Es gibt so viele Geheimnisse, die noch auf ihre Entdeckung warten …

5 Jahre Ferdinand

2010-03-01T17:07:00.000+01:00

Der Geburtstagsmorgen beginnt mit Freunden auf einer Schaukel
am tropischen Sandstrand.

Das Fernrohr war toll, aber nach einer Stunde
für immer spurlos verschwunden.

Bis zum abwinken Saft trinken. Die Kopflampe darf zusehen.

Und wieder die schönste Schaukel der Welt.

Malbücher gehen auch zu dritt.

Weil Du fünf wirst, machen wir einen Höhlenausflug.
Diesmal mit selber paddeln.

In dieser Höhle gab es Riesenkrokodile. In der Urzeit.

Ohne Licht kein Weiterkommen.

Gold wert: Ferdis Kopftaschenlampe.

Wo Licht ist, sind keine Beulen.

Da staunen Monika und Samuel, Frauke hatte nämlich in der Höhle
ein bißchen Angst.

Per Fischerboot zurück in unsere Bucht.

Die Kerze in der Kokosnuß habe ich vergessen zu fotografieren.

Andre und Samuel. Ferdis Freunde von ihm selbst fotografiert.

Nochmal toben bis die Schwarte kracht.

Göran steckt uns mit seinem Russisch in die Tasche.

Am Tag als Du geboren wurdest, war es garnicht mal sooo kalt und der Himmel sogar ein bißchen blau. Nachdem wir das Geburtshaus Kreuzberg verlassen konnten, wurdest Du auf den Rücksitz von meinem Ford Fiesta hübsch verpackt und wir drei schlängelten uns elegant auf dem Kottbusser Damm durch den 17 Uhr Berufsverkehr in die Wrangelstaße zurück. Ein halbes Jahrzehnt später feierst Du Deinen Geburtstag zufällig auf einer tropischen Insel. Wir haben alle Geschenke von Insel zu Insel mitgeschleppt und nun rennst Du mit Deinen schwedischen Freunden kreischend am Strand lang. Deine Kopftaschenlampe ist der Favorit. Alle Legoteile liegen verstreut im Zimmer und Bücher werden natürlich erst beim Vorlesen richtig interessant. Nachher besuchen wir eine Höhle als Geburtstagsausflug und danach wird gemalt, gespielt, getobt und genascht. Kiiinnndeeeerrgebuuurrttsttaaaaaaaaaggggg!

Das Land Tarutao

2010-03-01T16:02:00.000+01:00

Das unten kann ich lesen und weiß das wir richtig sind.

Nur Strand. Keine Menschen.

Da wo Frauke steht ist unser Bungalowteil.
Unsere Nachbarn sind zwei schwedische Lesben.

An unserem Strand gibt es 7 Doppel Bungalows, eine Kneipe und
wir haben immer drei Kinder im Zimmer.

Hinter den Bungalows stehen Palmen, damit man die Affen und
Wildschweinhorden aus dem Dschungel rechtzeitig bemerkt

Morgens herrscht bei uns am Strand noch Ebbe.

Jetzt wird es voll. Eine Hippietante meditiert und ich bin auch noch da.

Noch voller. Frauke und Monika schnattern, Göran und ich knipsen
und die Jungs bewerfen sich mit Krabben.

Weil es so schön ist, nochmal meine Bucht. Ja meine.

Feierabend vom Urlaub. Jetzt Nahrung besorgen, bevor die Kneipe zu ist.

Die Insel besitzt keinerlei Beleuchtung.

Die Restaurantkräfte sind so freundlich wie alle Seeräuber.

Die Kneipe gewinnt keine Designpreise, darum zählen wir auch nicht beim Bier mit.

Diese Krabbe wurde gefangen, als sie um das Restaurant herumschlich.

Tarutao klingt magisch oder? Ein wenig nach einem japanischen Märchenland voller Naturdämonen. Und das ist gar nicht mal so falsch. Unser schwedisches Bekanntenpaar weilte schon mit seinen beiden Jungen auf der Insel. Sie hatten uns Bescheid gegeben, dass es lohnenswert wäre auf Tarutao vorbeizuschauen und wir dachten, kleine Jungs brauchen ja immer andere kleine Jungs und nicht immer nur ihre Eltern, nix wie hin. Also wieder auf ein Speedboot und von Ko Lipe nach Tarutao gebraust. Die Insel Tarutao ist 26 x 11km groß und der gesamte Nationalpark der Region mit seinen zig Inseln ist nach ihr benannt. Auf der Insel leben ca. 20 Personen, d.h. einige Ranger, einige Fischer und einige Saisonkräfte. Es gibt Unterkünfte für ca. 50 Leute, zwei Restaurants die 21:30h schließen und Strom von 18–23 Uhr. Der Rest ist Natur. Urwald, Felsen und Ozean. Als wir ankommen erwarten uns die Schweden und haben uns gleich einen Bungalow am zweiten möglichen Strand besorgt. Dieser Strand ist nur per LKW erreichbar und wenn man einmal dort ist, geht es nur noch per Fuß zurück. Wir freuen uns Ruhe nach Ko Lipe zu haben, genießen das rumblödeln am Strand und lassen den Tag gepflegt in der Seeräuberkneipe ausklingen.

Ko Lipe

2010-02-28T17:41:00.001+01:00

Der Strand ist so voller Boote, daß wir kaum ins Wasser kommen.

Auf Ko Lipe kommt man nur per Boot. Die letzten Meter muss man

mit Gepäck durchs Wasser laufen.

Vor dem Strand gibt es Sonnenschutz.

Asiaten lieben Kinder, egal wieviel Arbeit wartet. Der junge Mann hier ist Feuerschlucker und unser Kellner. Die Bestellung dauert zwar länger, dafür kann Ferdi jetzt Seemannsknoten.

Dieser Fisch ist richtig frisch und kommt Abends auf den Grill.

Der kleine Thaijunge war Ferdi am Anfang unheimlich. Mir auch.

Die Feuerschlucker zeigen wie es geht und Ferdi übt anschließend.

Sein gruseliger Kumpel macht mit.

Jeder Junge will Tarzan sein.

Wir bevorzugen Strandbars mit simplen Doppelnamen.

Ko Lipe – richtig hübsch und meistens richtig voll.

Mal wieder Strandbar. Diesmal warten wir auf das Boot nach Tarutao.

Es hatte drei Stunden Verspätung.

Um es gleich zu sagen, Ko Lipe ist schön, aber einfach nicht unsere Insel. Wir sind nicht tätowiert, mögen keine Dauer Reggae Musik und verachten Batik. Als wir ankommen, rennt Frauke den Strand hoch und runter und bekommt nur mit Mühe noch einen Mini Bungalow für zwei Nächte. Die Strände der Insel sind von europäischen Hippiescharen, malaysischen Großfamilien und chinesischen Reisegruppen bevölkert. Wir bekommen erzählt, dass die Insel vor fünf Jahren noch fast unberührt war und heute, obwohl sie zum thailändischen Nationalpark gehört, eine Massentourismusinsel im Miniformat darstellt. Jetzt gehören auch wir zu den Massen, die hier alles niedertrampeln und morgens Kaffee trinken wollen. Wir schämen uns und verschwinden in den Tarutao Nationalpark.

Ordentlich was auf den Hintern

2010-02-28T16:36:00.001+01:00

Ticketkauf. Nur auf dem Mond gibt es keine Bürokratie.

Die Landschaft ist atemberaubend schön.

Frauke presst sich gegen die Wand um nicht zu nass zu werden.

Auf Miniinseln zwischendurch steigen manchmal Leute aus.
Wir trocknen uns derweil ab und können uns sogar mal unterhalten.

Das Speedboot ankert an einer Plattform vor Ko Lipe. Dort werden wir auf wartende Fischerboottaxis geworfen und zum Strand gebracht.

Zusammengequetscht geht es im Fischerboot zum Strand.

Der Strand von Ko Lipe. Wir sind da.

Für uns geht es weiter zur Insel Ko Lipe. Auf Ko Lanta, in unserer Schweden Bungalowanlage, war alles voll und eine Verlängerung nicht möglich. Also auf zum nächsten Ziel. Wir entscheiden uns für eine Speedbootfahrt. Die dauert halb solange wie eine gewöhnliche Bootsfahrt und die kleinen Boote scheinen nicht so irrsinnig überladen zu sein wie die Thairumpeldampfer. Weil keiner von uns so etwas bisher gemacht hat, schlucken wir die 70 Euro für drei Personen mit einem Lachen runter. Drei Stunden später wissen wir, das sich Speedbootfahren anfühlt, als bekämst Du den Hintern mit einem Paddel versohlt und dabei in unregelmäßigen Abständen Salzwasser auf den Kopf geschüttet. Von unten geprügelt, von oben nass gemacht. So einfach sind Reisewahrheiten.

Tauhilfe

2010-02-27T10:52:00.000+01:00

Strand mit Füßen.

Strand zum Spazieren.

Strand mit Boot.

Strand mit Baum.

Strand mit Strand.

Strand mit Randbewuchs.

Strand mit Liege.

Strand mit Zauberlicht.

(Mitte: Frauke neben Ferdi mit Luftmatraze auf dem Kopf)

Strand mit Frau und Kind.

Strand mit Vater und Sohn.

(Links auf Luftmatraze beim Sonnenuntergangscountdown)

Wie ich lese, hält sich der Winter in Deutschland hinterhältig und hartnäckig. Ich habe darum jedes der Strandbilder mit einem geheimen Zauber belegt. Einfach Lieblingsstrand ausdrucken und wild vor den Schneebergen mit dem Ausdruck tanzend wedeln. Das wirkt wie Mikrowelle und Flammenwerfer zusammen. 10 Minuten später wachsen da Krokusse. Garantiert Nils!

Old Town

2010-02-27T10:11:00.003+01:00

12 Uhr Mittags. Das hier ist Thai Western pur.

Melonen kann man trotzdem kaufen.

Das war unser Saloon.

Im Tourismusprospekt würde pur und unverfälscht stehen.

In Würde gealtert und immer noch eine Augenweide.

Vorn dunkler Saloon, hinten Terasse am Meer
mit Hängematten, Wellenrauschen und knarrenden Holz.

Umwerfender Ausblick, großartiger Kaffee.

Auf dem Steg waren 62°C, dann lieber Hängematte.

Wat Freundchen?!

Romantische Fischerdörfer am Meer waren nach meinem Glauben bisher eine eher dämliche Tourismusmarketing Idee. Wahrscheinlich ausgedacht von abgebrühten Stadtmenschen, die Fisch und Sand in den Schuhen nicht leiden können. Old Town ist ein Fischerdorf das es in kein Prospekt schafft. Nicht sauber und auch nicht auf Touristen eingestellt. Das ganze Dörfchen ist aus Holz errichtet und alle Häuser stehen auf Stelzen im Meer. Durch die Holzbauweise erinnert es an eine zum Museum erklärte Westernstadt, bewohnt von Thaifischern und Chinesen, die zufällig am Meer liegt. Wenn dort am Abend Duelle mit dem Colt oder mit Harpunen ausgetragen werden, mich würde es kein bißchen wundern.

Komm, wir gehen da mal hin

2010-02-25T15:56:00.004+01:00

Lustiger geht es kaum: mit Dartpfeilen auf Luftballons.

Beim Bingo können adipöse Kuscheltiere gewonnen werden.

Orient in Thailand.

Hier gibt es Lernposter und Kalaschnikows aus Plastik.

Alles ist lecker klebrig bunt hier.

In dem Kasten fliegen Ballons herum,
wer einen fängt kriegt einen Preis.

Ferdi hat Glück und gewinnt irgendetwas Buntes.

Bei so einer imposanten Hüpfburg wird auch ganz oben

mal kurz weggesehen.

Frauke fragt, was das wohl ist.

Gesunde frittierte Proteine.

Einmal Nachtmarkt und zurück.
Vorne links vorm Zaun ist wieder der BH Stand.

Da Mopeds mittlerweile Teil unserer tropischen Persönlichkeit geworden sind, suchten wir uns am Abend natürlich auch auf zwei Rädern ein leckeres Abendbrot. Ganz vorzüglich war es darum, zufällig den Nachtmarkt zu entdecken. Der Nachtmarkt scheint die wahre Seele der Insel Ko Lanta zu sein. Er beginnt vor dem Zaun mit einem großen BH Stand, an dem jeder vorbei muss. Der Nachtmarkt selbst ist eine Mischung aus Fressmeile, Kinderrummelplatz und Verkaufsständen. Über allem liegt dichter Grillnebel und eine endlose Welle von Geschnatter, Kinderheulen und Kirmesmusik durchflutet unsere Ohren. Von den frittierten Kartoffeln bin ich jetzt noch satt.

Paparazzi

2010-02-25T14:21:00.006+01:00

Waschecht Paparazzi Kandale. Objekt: Wallander
(Krister Henriksson), Ort: Ko Lanta, Frühstücksbuffet

Wallander mag Spiegelei mit Schinken, pafft Marlboro Lights

in Kette und war bestens unrasiert.

Vor einigen Jahren habe ich unter der Woche, vormittags mal Dave Gahan in einem Kaufhaus in Helsinki getroffen. Er stand in der Kosmetikabteilung für Frauen und ich wollte ihn gern – diskret natürlich – mit meiner damaligen Kinderspielzeugkamera knipsen. Er hat das natürlich bemerkt und zwinkerte in meine Richtung. Also schnell geknipst und mit roten Kopf nüscht wie weg, bevor seine Bodyguards mich zusammenfalten. In „Kleinschweden“, unserer Anlage auf Ko Lanta, rammelte ich morgens am Frühstücksbuffet mit einem Mann zusammen, der mir irgendwie bekannt vorkam. Beim ersten Kaffee macht es Klick, na klar, das ist der Kommissar Wallander Darsteller aus dem Fernsehen. Den anwesenden Schweden war es wurscht, wer da sitzt, hauptsache es gibt Marmelade. Heute kann ich zwar mit meiner Digitalkamera, billig und schnell viele Bilder machen und das mit dem diskret habe ich jetzt ein wenig besser drauf, aber dafür sind die Bilder mies und der Fotoabzug auf Papier von Dave Gahan ist immer noch mein stiller Fotokistenheld und sieht eindeutig besser aus. Everything counts … Und die Kamera ist immer schuld.

Hammerkampf

2010-02-25T02:41:00.001+01:00

Ein ganzer Pick Up für uns allein und hellwach.

Das Auto schaukelt und der Kopf legt langsam an Gewicht zu.

Nur mal kurz liegen, der Kopf ist so schwer.

Immer noch nicht da.

Der Schlafhammer ist gefallen.

Ja eindeutig, genau auf den Kopf.

Diese schmutzigen Schuhe sind echt verdient.

Wir beobachten weiter dösend die Straße.

Ich hatte ja schon über den asiatischen Kurzschlaf immer und überall berichtet. Wenn der Schlafhammer fällt, dann fällt man eben einfach mit. Unübertroffener Profi ist und bleibt Ferdi dabei. Ich glaube mittlerweile, daß er auch auf einem galoppierenden Pferd einschlafen könnte.

Rodeo in Slow Motion

2010-02-25T02:21:00.000+01:00

Wir haben endlich einem Elefant hinter die Ohren gesehen.

Mein Arm als Stativ macht solche Bilder.

Die Plattform hinter der Turnerriege ist die Elefantenhaltestelle.

Dann wandern zu Fuß zu einer kleinen Höhle durch das Grün.

Dieser Baum steht 20m hoch auf dem Höhleneingang

und seine Wurzeln sprengen das Gestein.

Da ist unten und der Eingang.

In der Höhle baumeln entspannte Fledermäuse herum.

Wir sehen wie waschechte Touristen aus.

Der Ausblick aus der Höhle sieht wie eine Fototapete aus.

Zurück zum Elefant durch den fast ausgetrockneten Fluß.

Seine Stimme und der Stock in seiner Hand sind die
einzigen Werkzeuge zur Elefantenkontrolle.

Imbissbude am Elefantenbahnhöfchen.

Ihr da oben, wir da unten?

Nach der Erforschung unterirdischer Höhlen sind nun die oberirdischen Tiere dran. Wir entscheiden uns für die Kontaktaufnahme mit Elefanten und werden nicht enttäuscht. In vier Meter Höhe durch den Dschungel zu stapfen ist ein beglückendes Gefühl, denn endlich ist man dem Himmel näher als sonst und wird dabei noch sanft geschaukelt. Wenn der Elefant durch Wasser läuft, vergisst er uns nicht und rotzt eine ordentliche Wasserladung aus seinem Rüssel auf uns, sein Rückengepäck. Wie Hannibal mit Elefanten über die Alpen zu reiten kann ich mir zwar nicht vorstellen, aber eines wissen wir jetzt: Wer einmal einem Elefant in die Augen gesehen hat, versteht warum sie als Götter verehrt werden.

Im Abgrund der Riesenspinnen

2010-02-23T17:35:00.002+01:00

Ferdi gibt Gas, ich lenke und Frauke sagt wo lang es geht.

Wie im echten Leben.

Das ist keine Felsspalte sondern der Höhleneingang!

Manchmal gibt es noch Licht.

Dann kein Licht mehr. Extrem staubig, kochend heiß

und stellenweise kreuzgefährlich.

Immer tiefer.

Der Thai sagt Gestein, ich sage Alienwirbelsäule.

Von der unsagbaren Riesenspinne gibt es hier Tausende und

im Lampenschein leuchten ihre Augen wie Kristalle.

Die Höhlenheuschrecke ist die einzige Nahrung der Spinne.

Höhlendecke oder Abgrund des Grauens?

Frauke wünscht sich jetzt einen Pool und Ferdi zwei Kopflampen.

Hier ist man in der Hocke gleich zu groß.

Bei Platzangst beginnt das Kreischen hier. Entweder 2km im Dunkeln zurück oder 3m robben und aus dem Loch rausquetschen.

Ich muss wohl lange in der Höhle gewesen sein,

denn vorher war ich frisch rasiert.

Der Rückweg durch den Dschungel ist beschwingt durch soviel Licht.

Wir begegnen neugierigen Arbeitselefanten.

Der Thai erklärt das die weißen Pilze aus den Elefantenkothaufen vorzügliche weiche Drogen sind. Vier Mittelgroße Pilze und einen kleinen Whiskey dazu und der Tag ist gerettet.

Es ist vormittag und wir keuchen im Lichtschein unser Kopftaschenlampen. Den wir kriechen hockend im Dunkeln in einer Hölle im Dschungel herum. Wir haben einen Thai als Führer und ein spanischer Tourist ist auch noch dabei. Aber ich hoffe trotzdem, daß die schläfrige Frau am Beginn der Höhlentour mitbekommen hat, daß wir aufgebrochen sind. Die Höhle wurde erst vor 30 Jahren entdeckt und weil wir Dorfrocker natürlich die Insel Ko Lanta entdecken wollen, greifen wir zum bewährten Miet-Moped, quetschen uns drei drauf und sausen in die Hitze. Zufällig landen wir im Innern der Insel und uns verschlägt es dabei in diese Höhle, dem Abgrund der Riesenspinnen. Die Höhle selbst ist unglaublich, winzigste Gänge wechseln sich mit haushohen Grotten ab, verrückte Gesteinsformationen sind zu bestaunen und über allem schwebt ewig gelb-brauner Staub. Wenn Du also mal wissen willst, wie es ist, im Dunkeln verloren zu gehen, gerne schwitzst und an Geologie interessiert bist, dann bist Du da unten goldrichtig.

Lönneberga unter Palmen

2010-02-23T15:37:00.001+01:00

So wohnen wir in Schweden unter Palmen.

Und hinter dem Haus in der Mitte ist das Meer.

Muss Frauke in die Poolkämpfe eingreifen oder ruft

ein Nordmann zur Ordnung?

Rutschen. Ca 278 mal täglich.

Wenn Du als Vierjähriger eine Rakete mit Flammen drauf hast,

platzt Du vor Stolz und fühlst Dich cooler als Marlon Brando.

Heimliche Raketenmitschwimmer bekommen den Weg

vom Chef gewiesen.

So sehen Straßen auf südthailändischen Inseln gegen 17h aus.

Motorrad Tuk Tuk Fahrer sind Haudegen und wir fahren besonders gerne mit, …

… wenn es ein buntes Dach und schöne Aussicht gibt.

Frauke und ich mussten im Beiwagen sitzen,

damit sich Ferdi als Thai fühlen konnte.

Teil der Thaiwerdung: Mit Badelatschenschlendern gekonnt Mädchen beeindrucken.

Nach 12 Stunden Reisestrapazen für ca. 500 km sind wir endlich auf Ko Lanta und staunen über unsere gebuchte Ferienanlage. Außer der Thai Bedienung und uns drei Deutschen sind nämlich alle anderen waschechte Schweden. So schwedisch ist nicht mal Schweden und das unter Palmen! Viele Schweden wohnen in der Anlage und es gibt täglich schwedische Tageszeitungen und sogar eine schwedische Schule. Ferdi ist Schweden egal, er hüpft, kreischt und plantscht seine Runden zwischen Pool, Meer und blonden Kindern. Ich lungere lesend am Pool und beobachte die Nordmänner. Hünen in rotblond, gern mit 3 Kindern oder mehr, die in stiller Verzückung zärtlich billiges Bier öffnen und bestimmt daran denken, das 6 Biere in ihrem Land so teuer wie ein Flugzeugträger sind. Abends gibt es im Restaurant Köttbullar oder Thaicurry –Verrückte Szenerie!

Stempeln gehen

2010-02-23T14:28:00.002+01:00

Der Thaibus soll 5h früh kommen. Er hat glücklicherweise

nur eine Stunde Verspätung.

Die Sonne ist aufgegangen und zwei Leute sind ausgestiegen,

so das jetzt endlich jeder von uns einen Platz hat.

Die Autofähre rumpelt nach Ko Lanta und Frauke verteilt

Kekse an bettelnde Schiffskinder.

Das Paradies ist eine Strandbar in der Frauke

mit Getränken auf mich wartet.

In Penang starten die Ferien zum chinesischen Neujahrsfest. Neujahr ist für Chinesen so bedeutend wie Weihnachten, Ostern und Tagesschau für uns Deutsche zusammen. Jeder der kann fährt zur Familie oder macht Ferien. Wir auch, denn der Kindergarten ist eine Woche zu und wir brauchen eine neue Visaverlängerung für Ferdi und mich. Beim Flaschendrehen wohin es gehen soll, gewinnt Thailand, also Koffer gepackt und ab in den Thai Minibus der uns nach Thailand bringt. Wir wollen zur Fähre die uns auf die südthailändische Insel Ko Lanta bringen soll. Frauke hat was gebucht und wenn es nett ist, können wir ja vielleicht verlängern.

Ferdinand das Vorschulkind

2010-02-13T16:36:00.001+01:00

Das sind wir in Zühlsdorf auf dem Rasen, der in der Mitte ist Ferdi
und der braune Klecks oben sollte das Baumhaus werden.

Das sind Untertitelversuche auf Blumenmotiven.

In den Seiten steckt viel Kampf von einem kleinen Jungen mit einem großen Stift umgeben von fremder Sprache.

Ferdinand Kandale. orange, yellow, blue.

Handarbeit im Kampf entstanden.

Leidet unser Kind nun unter der Knechtschaft des malaysischen Vorschulsystems oder bereitet diese Art des Lernens auf das echte Raubtierleben da draußen vor? Ferdi ist Stolz etwas zu können, aber er hasst das Lernen davor. Wer nicht? Wenn ich mir mit Frauke seine Schreibversuche ansehe, geht uns aber doch das Herz jedesmal über und ein bißchen sind wir schon Stolz auf den kleinen Jungen in violetter Kindergartenuniform mit dem Stift in der Hand.

Der Rumpelkasten, der unsere Wohnung ist

2010-02-13T16:07:00.000+01:00

Warum Waffen auf Holzbrettern mit Pferdekopf im Wohnzimmer

hübsch sein sollen kapier ich nicht. Die Lampe darüber geht auch nicht.

Unsere Vorhänge bestehen aus usbekischen Synthetikfasern,

kratzen unsagbar und riechen nach 1. Weltkrieg.

Wer solche Lampen besitzt, betet eindeutig Stalin an.

Türgriff a la Miami Vice 1987.

Im Miniflur gibt es nur abblätternde Farbe und

glücklicherweise keinen fetten Riß.

Heruntergekommene Wände bekämpfen wir mit abstrakten Kinderzeichnungen.

Kein Witz, in dem Auto-Was-auch immer-Bett schlafen wir wirklich.

Der dunkelste, ruhigste und kälteste Raum der Wohnung. Darum

Ich glaube das ist ein Kinderschrank. Ich finde ihn unheimlich

und gehe nie in seine Nähe.

Die Schmiedekunst der Balkonbrüstung erinnert an Moscheedächer.

Hatte ich erwähnt das unsere Plattenbauunterkunft ein wunderliches Ding darstellt? Es geht damit los, das unser Vermieter, ein ominöser nie gesichteter Chinese, wahrscheinlich Stalin Fan ist, denn anders lässt sich die Wohnungseinrichtung nicht erklären. Zuckerbäckerstil der Berliner Karl Marx Allee trifft malaysische Handwerksschluderei, eingeknetet in einen Hong Kong Style Plattenbau auf einer tropischen Insel die langsam versandet. Das trifft in etwa unsere Wohnlage. Die 12.000 Baufehler pro Raum, die ständigen Reparaturen oder die Abgewohntheit insgesamt zu beschreiben ist zu langweilig. Wir haben paradisches Wetter und dafür als Strafe einen Rumpelkasten als Wohnung. So einfach ist das. Uns ist wichtig: Bitte liebes Haus halte aus und stürze erst ein, wenn wir hier wieder weg sind und wir möchten das Du keine Schädlinge in unsere Wohnung läßt. Danke!

Bürobesuch

2010-02-13T15:00:00.001+01:00

Auf dem Weg zu Frauke über den Campus.

Die kleinen Häuser (mitte, rechts) sind der E-Park wo wir hausen.

Das KANITA Institut. Da drin ist es kühl und Frauke ist auch da.

Hier wird an Frauen und Gleichberechtigungsthemen geforscht,

darum die Grünpflanze.

Das ist der Empfangsraum, wir rennen aber immer gleich brüllend

zu Frauke durch.

Dann werden die Schubladen auf Neuigkeiten untersucht.

Ein Auto für Frauke von mir.

Viele Autos für Mama von Ferdi.

Der Schalter in der Mitte ist für das Licht. Die anderen Schalter
hat Frauke noch nie gedrückt und da bin ich ganz froh drüber.

Zur Wochenmitte hin, füllt sich der Schreibtisch jedesmal.

Alle Dinge, die man täglich tut, kommen einem belanglos und selten beachtenswert vor. Das ist falsch, denn alle Handlungen und Tätigkeiten, die als Alltag bekannt sind, machen unsere Arbeit und natürlich uns selbst zu einem Großteil aus. Aus diesem Grund besuchen Ferdi und ich möglichst oft Frauke in ihrem Büro – wir wollen aufgeregt teilhaben. Wir finden ihre Arbeit und ihren Alltag spannend und obendrein gibt es immer Malzeug und Kekse bei Mama. Und Kaffee für Papa.

Mr. Yee Hoe

2010-02-12T13:30:00.000+01:00

Georgetown ist wie Havanna voller Chinesen.

Die chinesisch-tropische Variante von Arbeit (unten) und Wohnen (Oben).

Siesta ist zwar in Asien verpönnt, trotzdem macht es jeder.

Mr. Yee Hoe. Ich habe Tränen gelacht! Hühner und Möbel?

Mädchen und Möbel? Alter Du hast einen Knall! Super.

Mr. Hong macht in Hardware und das Haus ist seine beste Werbung.

Zwei Ananas stimmen jeden Gott gnädig.

Wir haben übrigens den selben Wäscheständer und ich finde

er sieht aus wie ein Spinnenroboter.

Das Herz der Stadt Georgetown umfasst einige Straßen, eigentlich ganz schön viele Straßen und obwohl ich die schon längst abgewandert haben wollte, haben mir bisher Hitze und Zeitmangel die Lust geraubt. Das wird hoffentlich nicht so bleiben, denn spaßhafter Wahnsinn taucht in den modrigen Gassen überall und unerwartet auf. Oder ist es möglich Mr. Hoe zu toppen? Wenn er in Mädchen und Möbeln macht, mache ich einfach in Glühlampen und Stachelschweinen, oder in Schreibgeräten und Nieren. Wer Geschäftsideen an der Schwelle des Wahnsinns benötigt, muß nach Penang kommen oder wenigstens beim Chinesen seines Vertrauens als Azubi anheuern.

Hr. Kandale beim Hairdresser

2010-02-11T15:50:00.001+01:00

Hinter diesem Vorhang werden muslimische Frauen frisiert.

Gegenüber steht noch ein Weihnachtsbaum und
im Radio läuft endlich Michael Bolton.

Eben noch mit Kopftuch, jetzt heimlich von mir fotografiert.

Ich komm mir vor wie Günther Wallraff.

Jetzt läuft Chris de Burgh im Radio und ich bin gleich dran.

Ich wollte mir heute die Haare schneiden lassen. Also ab zum Frisör. Da die Frisörläden alle im gleichen Neubaublock liegen und sich die Eingänge verdammt ähnlich sehen, landete ich versehentlich beim Frauenfrisör – egal. Ich konnte bleiben und erlebte hautnah muslimische Frauen beim Frisörbesuch. Da beim Haareschneiden ein Kopftuch stört, muss es natürlich abgenommen werden, aber nicht wenn ein fremder Mann dabei zusieht. Der fremde Mann war ich. Glücklicherweise gibt es einen Vorhang und alle waren der peinlichen Situation damit entflohen. Wenn ich diesen Frisör wiederfinde, wird er mein Stammfrisör, denn es läuft 80s Romantic Rock, es riecht nicht nach Kakerlakenkugeln und alles ist so schön lila, dass ich ganz dada werde …

Abwässer abwärts

2010-02-11T15:18:00.001+01:00

So sieht hier Kanalisation aus: offen.

Ich muss Spagat machen, um rüber zu kommen.

Hier reicht kein Spagat mehr, da hilft nur eine Treppe.

Von den Geschäftsleuten teilweise abgedeckt, reicht doch

ein Tritt daneben um für immer im Graben verschwunden zu sein.

Fußgänger sind in Malaysia so beliebt wie in Deutschland schlechtes Wetter. Wie sonst wären offene Abwassergräben neben den Fußwegen zu erklären. Hat man Glück und findet Wege ohne Knochenbruchgarantie, lauert grundsätzlich ein stinkender Abwassergraben daneben. Diese Abwassergräben sind nicht nur eklig, sondern auch echt tief und werden von den fiesesten Tieren des Universums bewohnt. Gekennzeichnet wird natürlich nichts und ich grusel mich vor dem Tag, an dem einer von uns danebentritt und in der Paralellwelt der Abwassergräben untergeht. Bitte nicht!

Rekord!!!

2010-02-11T14:53:00.002+01:00

So sehen Rekordler aus.

Hr. Rekordhalter ist ganz von den Socken und total aus dem Häuschen.

Kinder hier kommt ein Rekord! Es ist volbracht und unglaublich: seit 6 Monaten bin ich ohne Socken an den Füßen unterwegs. Ein halbes Jahr barfuß – Yeeeaaahhhh! Na gut einen Abend habe ich in den Cameron Highlands mal Socken angehabt, aber das zählt nicht, denn da waren eisige 19°C. Und wenn ich noch den Sommer 2009 in Deutschland dazurechnen würde …? Meine Socken haben definitiv nix von Malaysia gesehen und schlummern weiter unwissend im Schrank. Jetzt wird gefeiert!

Nasi Kandar

2010-02-10T16:38:00.000+01:00

Unser Stamm Nasi Kandar heißt Pelita.

Sup Torpedo vom Suppenstand habe ich leider noch nie gekostet.

Ferdi will mal Trommler oder Skateboarder werden,

darum ißt er sein Roti (Brot) sehr wild.

Hinter dem starrenden Freak links, befinden sich die Waschbecken,

da Muslime gern alles mit Fingern essen. Ähm wirklich Alles? Ja.

Unterm Restaurant kann man gleich das Auto waschen lassen.

Illegaler Inder hinter Strandmüden Eltern?

Zur Zeit gibt es in Malaysia aufgeregte öffentliche Diskussionen über illegale Einwanderer. Im Fokus stehen Menschen aus Indonesien (gern als Haussklave gehalten) und Inder, die beispielsweise als Kellner unterkommen. Schwupp betrifft das auch uns, denn wir gehen gern mal unter der Woche Abends zum Nasi Kandar essen. Nasi (Reis) Kandar (über den Schultern liegender Holzstock zum Essenstransport) sind indisch-muslimische 24h Restaurants, günstig und sehr lecker. Es gibt sie an jeder Ecke und in jedem Restaurant arbeiten viele viele Kellner. Ob in unserem Stamm Nasi Kandar auch illegale Inder schuften weiß ich nicht. Ich weiß das eine Schicht ca. 12 Std. läuft und 4 Ringit pro Stunde (90 Eurocent) verdient werden – das ist auch für hiesige Verhältnisse armselig. Ich glaube übrigens nicht, das das Illegalen-Getue wahr ist, wahrscheinlich ist es stumpfe politische Ablenkung um eigene Fehler zu kaschieren. Es bleibt dabei: nach unten zu treten ist einfach, da werden nur die Füße schmutzig, die Hände aber bleiben sauber.

Ein halber Mann voll Schleim

2010-02-10T15:08:00.001+01:00

Klein Samuel bringt Kunde vom entdeckten Superviech.

Jetzt einfach ruhig bleiben … Das sieht gut aus … Ja kommt …

Der Hutmann mag Risiken. Er hält die Latten einfach tiefer.

Quallos Monstros wird immer größer.

Abgekippt wird vor der benachbarten malaiischen Betonanlage.

Auf meiner Festplatte sammeln sich, im Augenblick noch fein säuberlich sortiert, wirklich Unmengen von Bildern an. Selbst gute Schnappschüsse vergesse ich auf Grund der Bildermengen manchmal einfach. Bestes Beispiel ist die riesige Qualle des Grauens auf Langkawi. Der Vater von Ferdis schwedischen Freunden hatte das Monstrum entdeckt und suchte helfende Hände um das hoffentlich tote Ding an Land zu bekommen. Ein Mann mit Hut und zwei Latten machten mit, dass Urviech an Land zu zerren. Auch ich war mutig und hatte das Fotografieren übernommen – denn was nützen Heldentaten, wenn sie nicht dokumentiert werden. Nun stellt Euch vor, wenn Quallos Monstros auf mich gerutscht wäre und selbst bei eventueller Ungiftigkeit aller 200 Tentakel wäre ich immer noch ein halber Mann voll Schleim gewesen. Grrxxx.

Zwei Tage Kampffaulenzen

2010-02-08T08:32:00.001+01:00

Die berüchtigte Zimmernummer 88! Das kann nur uns passieren.

Frauke kultiviert den Toga Style und lässt damit

alle anderen alt aussehen.

So sieht es aus, wenn ich meinen Kopf hebe.

Das Kinderbuch das Frauke vorliest, ist so gut, das selbst die Vögel zuhören.

Ferdi hier mit schwedischem Freund möchte grad nicht gestört werden.

Ferdi will nochmal baden. Klar doch, ist ja erst das 13. Mal.

Nun wird es Abend und wir sind immer noch am Strand.

Ferdis schwedischen Freunde wollen unbedingt mit ihm

zusammen auf einem Stuhl sitzen.

Jetzt wo Fraukes Arbeit langsam die heiße Interview Phase verlässt, ist erinnern, aufschreiben und lesen angesagt. Dazu muss sie nicht im Büro hocken sondern kann das ebenso gut mit uns am Strand der Nachbarinsel Langkawi erledigen. Wir als olle Langkawi Kenner, müssen auch nicht mehr auf der Insel rumturnen, sondern können mit Büchern bewaffnet am Strand lümmeln. Ferdi freundet sich mit zwei schwedischen Jungs an und ist fortan nur noch selten Gast bei uns. Die schwedische Familie ist viel spannender und deshalb bleibt er lieber mal da wo mehr Trubel ist. Nach zwei Nächten und dreistündiger Rückfahrt, fallen wir dann mit unseren zollfreien Einkäufen wieder in unseren Plattenbau ein und jammern das die Faulenzerei schon wieder rum ist. Diese kurzen Wochenenden aber auch …

Arschbombe

2010-02-04T14:07:00.000+01:00

Sicherer Blick von oben. Der mit Fisch ist unser Kind.

Der Fisch wird zum Trampolin.

Am Wochenende ist die Bande 20 Jungs stark.

Jetzt traut sich auch Papa runter. Der Held berichtet von seinen Taten.

Streichelt versonnen die Wasserpistole.

Und beendet den Tag mit einer ordentlichen Arschbombe.

Täglich ab 16:30h läuft Ferdi ständig aufgeregt auf den Balkon und hält Ausschau. Was sucht er? Seine Bande, denn die Schule ist aus. Er ist jetzt in einer waschechten Swimmingpoolbande dabei, das ist eine Horde kleiner malaysischer Jungs die den Pool erobern – jeden Tag, mit allen Mitteln. Der Weg in die Bande führte über die grüne Wasserpistole und maßlose Kühnheit im Wasser. Ferdi ist zwar der Jüngste und Kleinste aber dafür ein mutiger Schwimmer, Spritzer, Wasserschießer und Rumbrüller. Die anderen Jungs wissen das zu schätzen und beschützen ihn vor Erwachsenen die meckern wollen. Die Verständigung läuft übrigens über die Universalwörter: „Hello“ und „Go,Go“ ab. Das reicht, alles andere ist Ballast. Wer der Bande zusieht lacht sich schlapp bei dem Schauspiel oder wird nass gemacht. So simpel, so schön. … Vier Jahre alt müsste man nochmal sein.

Terminatorin

2010-02-04T13:36:00.001+01:00

Zu schnell für den Fotoapparat: unsere Putzfrau.

Im Vordergrund: hitzeschlaffe Familie.

Im Hintergrund: Kung-Fu schnelle Putzfrau.

Weil ständig alles kaputt geht, kommen auch Handwerker vom chinesischen Staatszirkus vorbei und balancieren auf unseren Stühlen.

Arnold Schwarzenegger ist der Terminator, doch er ist nicht alleine. Sein asiatisches Gegenstück ist unsere chinesische Putzfrau. Sie ist die Terminatorin. Aus unerklärlichen Gründen ist genau nach einer Woche unsere Wohnung immer so schmutzig und klebrig und mit einer Jumboladung verstreuten Dingen beladen, das nur Sie Abhilfe schaffen kann. Für Fünf Euro reinigt sie zwei Stunden, in einem unglaublichen Tempo, alles was ihr unter die Finger kommt. Sie schwitzt dabei mehr als eine Horde Saunagänger und nach dem Ende der Arbeit bedankt sie sich triefend bei uns, schnappt ihren Helm und rast weiter. Wir wollen uns jedesmal bei ihr bedanken, aber es gibt ein Problem: sie spricht nur Hokkien, einen chinesischen Dialekt und kann kein Englisch. Wow!

Krankenhausbrot

2010-02-02T03:59:00.002+01:00

Das Adventistenbrot der Adventisten. Ja es schmeckt.

Im Krankenhaus. Vorne Kind, hinten Bäckerei.

Das ist ein Wartesaal und überall hängen Fernseher.

Überwachung, Rollstühle und Jesus.

Deutschland Deine Zukunft.

Nach dem Arztbesuch wird am Schalter bezahlt. Cash.

Anfang des Jahres brauchten wir wegen einiger Wehwechen ein Krankenhaus. Wohin am besten? Unsere Wahl fiel auf das Krankenhaus der Adventisten im Norden von Georgetown. Tja und wer sind wohl die strengen Adventisten hier? Die Chinesen natürlich. Nein, nicht alle, aber einige dann doch und da Chinesen gerne gut essen (auch wenn sie krank sind), gibt es eine Krankenhauseigene Bäckerei. Die ist in 1000 Jahren nicht mit deutscher Backkunst zu vergleichen, aber immerhin besser als Supermarkttoast. Und so kommt es, dass wir uns zuflöten: „Schatz, fährst Du nochmal im Krankenhaus vorbei? Unser Brot ist alle“.

Wenn Inder ausrasten 2

2010-02-02T03:22:00.000+01:00

Wer mitmacht, muss verkleidet sein. Hier die Amerikaner.

Und hier die deutschen in Lila.

Ferdi ist graziös über die Jauche balanciert und

auch in keinen der Müllberge gestolpert.

Zu jedem Stand gehört ein Altar mit Opfergaben.

Je bunter destso besser.

Und die Besten leisten sich einen Mönch, der schön Dampf macht.

Hier kommt der Tänzernachschub.

Und das sind die Profis.

Wie Hemd tragen, nur mit Geräusch.

Das volle Programm: Gestell auf den Schulter, Haken im Rücken.

Jede Firma die Geld übrig hat, sei es das indische Restaurant an der Ecke oder der Weltkonzern Bosch bauen sich einen Stand an die Thaipusam Strecke. Diese Ständen dienen dem Prestige der Firma und der allgemeinen Präsentation, aber ausruhen und etwas trinken ist auch für uns möglich. Als ich mit Ferdi am Nachmittag den Heimweg antreten will, bemerken wir das es jetzt erst richtig voll wird. Immer mehr Männer mit Gestellen auf der Schulter oder Haken im Rücken machen sich auf den Marsch. Sie werden von Freunden und Tänzern begleitet. An jedem Stand wird Halt gemacht und getanzt. Die Stände selbst stehen untereinander im Wettkampf wer die Musik am lautesten machen kann und bei wem die Tänzermeute am meisten ausflippt. Das Thaipusam Fest startet übrigens Freitag nachmittags und endet Sonntag Abend. Samstags und Sonntags beginnen 4:ooh am Morgen die Feierlichkeiten! Also nah dran an drei Tage wach.

Wenn Inder ausrasten

2010-01-30T18:15:00.001+01:00

Dieser verheißungsvolle, bunte Anfang, steigert sich noch ins überirdische-Abgedrehte.

Alle Frauen und Mädchen haben sich hübsch gemacht.

Der erste Läufer mit Gestell auf der Schulter. Seine Freunde

tanzen für ihn, bis sie hysterisch umkippen – wichtig ist das ER ankommt.

Einer der Stände. Laut wie ein Space Shuttle beim Start und so bunt, das es mir die Sonnenbrille entfärbt.

Wer solche Figuren baut, glaubt definitiv an deren Existenz.

Die Glöckchen sind in der Haut festgemacht und in dem Topf auf

dem Kopf ist salziger Joghurtdrink drin.

Gedrängel wo es trinken gibt, obwohl für Inder alles unter 35°C eigentlich Winter ist.

Wenn es auf Deiner Party krachen soll, einfach Inder einladen.

Ferdi hat verstanden: er ist Pure. Die Inder sind Rock.

Profipiercing mit Stuhlpause.

Der Mund ist zugespießt, aber Trinken soll trotzdem rein.

So etwas muss man wollen.

Dann blutet auch der Rücken nicht.

Wer von Euch noch Piercings trägt sollte sich jetzt an den Händen fassen und mit seiner Kindergartengruppe spazieren gehen. In Penang wird nämlich Thaipusam gefeiert. Das ist ein Hindufest mit einer irrsinnigen Dämonenstory dahinter. Genauso verrückt wie die Story, wird hier dieses Fest zelebriert. In Penang sammelt sich ja einiges an Wahnsinn, aber diese Ballung von Gerüchen, Sounds und Anblicken hatte ich vorher für nicht möglich gehalten. Bis jetzt. Grundidee der ganzen Sache ist es, sich auf einen Gewaltmarsch unter glühender Sonne zu begeben. Dazu trägt man Haken im Rücken und elendig schwere Gestelle mit Ornamenten auf dem Kopf und den Schultern. Rechts und links der Straße wurden knapp 7 km lang Stände mit brüllend lauter Gabba-Tamilen-Kalaschnikow-Tekkno-Killer Musik hingestellt. Und wenn Du der Typ mit den Haken im Rücken bist, sehen dir 200.000 Leude dabei zu, also durchhalten. Es gibt überall kostenlos bombensüße Getränke und alles ist streng militant vegetarisch ausgerichtet. So sieht es also aus, wenn Inder feiern – Respekt Jungs. Auf den 7 km habe ich irgendwann das Gefühl in einer von Verstärkerboxen beschallten rotierenden Waschmaschinentrommel zu stecken und mich seit 2 Jahren nur von LSD Orangensaft und Insekten ernährt zu haben. Ich glaube gern, das man Götter mit Rüsseln sieht, wenn man das drei Tage treibt. Ich brauch jetzt erstmal Roy Black und 1,5l Gin zum runterkommen. …Morgen noch mehr zu Thaipusam.

Malaysia – Land der Kälte

2010-01-28T16:00:00.002+01:00

Wir sind hier Weiße mit graustichiger Weißwäsche am Leib,

denn unsere Waschmaschine wäscht nur kalt.

Die Klimaanlage im Auto kennt nur kalt, dafür aus allen Löchern

und in allen Variationen.

Hierzulande wird Bewegung, wo es geht, vermieden: unsere Fernbedienungen für Ventilatoren und Klimaanlagen

Auch wenn es so aussieht, es kommt nur kaltes Wasser aus dem Hahn.

Es mag garstig klingen, den Backofen Malaysia als kalt zu bezeichnen, aber es ist nicht ganz falsch. An Geräten, bei denen in Deutschland kalt und warm einstellbar ist, findet sich hier nur die Einstellung kalt. Die gibt es dafür in allen Varianten, denn wenn man zuviel Wärme hat, möchte man natürlich das wonach man sich sehnt: Kälte. Wir sind darum nicht mehr verwundert, warum Einheimische, ohne mit der Wimper zu zucken, ihre Autos beim Kurzeinkauf 20 min tuckernd laufen lassen – die Klimaanlage läuft doch grad so schön! Jede Handlung, die Abkühlung verspricht, wird gnadenlos genutzt um der Hitzepein zu entgehen. Wir fragen uns, wie es eigentlich unser Planet schafft, der Menschenpein mit ihren Wünschen nach kalt und heiß zu entgehen … ?

Rätselhafte Bilder

2010-01-28T15:22:00.001+01:00

Das Bild sagt: die DNA, Möwen, Wolken und ein paar Blumen sind beim Urknall entstanden. Dabei ist das Raumschiff aber leider zerbrochen.

Starren Dich auch Mutantenaugen an und darüber steht Transform?

Wenn die Sonnenlichtpaste kommt, hilft nur Augen zu und Hut auf.

Wissenschaft und Kunst, klar doch. Frankenstein zusammenlöten

und danach Entspannungsaquarelle pinseln.

Vor einiger Zeit fand ich beim Busfahren das bisher einzigste Tag in Malaysia überhaupt – ein beschmierter Bussitz. (26.11.09) Ich vermutete eine wilde chinesischen Geheim Rapper Meute dahinter. Aber es ist schlimmer. Es sind wahnsinnige Wissenschaftler! Beim Gang über das Unigelände am Sonntag trifft mich doch fast der Schlag, da hängen sie in bunter Reihe, in bester Hip Hop Manier, von oben bis unten knallebunt und voller Rätsel. Geheimbotschaften prasseln mir ins Gesicht und außer knipsen kann ich nichts tun, denn ich frage die augenscheinlich wahnsinnigen Typen nichts! Wer so malt, hat fliegende Nanoroboter als Haustiere, ist schon vor 10 Jahren auf dem Mars gewesen und eigentlich der heimliche Herrscher der Welt. Die sind mir zu krass und ich mache mich schleunigst vom Acker.

Wir ziehen um. In 5 Jahren.

2010-01-26T15:38:00.000+01:00

Seit 2 Jahren fertig und bestimmt schon in 3 Jahren bewohnt.

Wenn man Geld hat, zieht man auch hierzulande gern in ein Haus. Direkt bei uns am Meer gegenüber gibt es solch einen beliebten Wohnpark. Wasserlage, nicht zu groß, also ab rein da, würden wir denken. Doch halt, hier ist Malaysia und es gibt ein paar Haken. Meist kauft ein Entwickler Land und beginnt zu bauen … Das dauert. Wenn alles irgendwann steht und dem Entwickler nicht das Geld ausgegangen ist, beginnt er erst jetzt die behördlichen Genehmigungen einzuholen. Ja richtig gelesen, erst bauen, dann Genehmigung besorgen. Das dauert … im Schnitt 2–4 Jahre! In dieser Zeit stehen die Häuser leer und werden vom Wachschutz umsorgt. Wenn die letzte Genehmigung durch ist, startet die Werbung für die Häuser und wenn dann sogar Häuser verkauft sind, will niemand der Häuslekäufer als Erster einziehen. Der Grund: der erste Mieter in solchen Anlagen wird hier fast immer von Einbrechern heimgesucht. Das will niemand und darum will auch niemand der Erste in der neuen Wohnanlage sein. Wenn nach zermürbenden Warten doch einer der erste Bewohner wird, strömen die restlichen Umzügler innerhalb weniger Wochen dazu und jeder macht sich flink an die Bauschadensbeseitigung nach dem langen Leerstand …

120 Gramm

2010-01-26T14:51:00.001+01:00

Hat die Regierung schon gehandelt und läßt dicke Frauen

neben dünnen Frauen zur Abschreckung in Süßwarenshops arbeiten?

In dem Laden riecht es so süß, das ich beinahe ohnmächtig werde.

Arme Nilpferdhinternfrau. Der Lächerlichkeit preisgegeben. Fies.

Bei soviel Süßigkeiten braucht sogar Ferdi mal eine Auszeit.

120g, das ist die Nachricht, die derzeit hier die Presse erregt. Jeder Einwohner von Malaysia konsumiert täglich ca. 120g Zucker. In der Zeitung steht, wie krank das macht, wie teuer das für den Staat ist und außerdem kann niemand all die superdicken Menschen wegräumen, die erschöpft strampelnd auf der Straße rumkullern. Demnächst sollen Gesetze erlassen werden, gegen den Zucker. Die Zuckersubventionen wurden gerade herabgesetzt. Wir glauben an nix und erinnern uns mal eben, dass in Deutschland täglich 100–150g Zucker genascht werden.

Gut verpackt

2010-01-25T16:38:00.002+01:00

Obwohl ich gleich ohnmächtig vor Hitze werde,

kann ich ein Buch halten.

Immerhin gibt es ein Gesicht zu sehen.

Davon träumen hier Männer: gut verpackte Frauen, die ihnen ständig Süßigkeiten servieren.

Vasen im Gruppenbild in elendig gestalteter Anzeige.

Die Mode malaiischer Frauen ist speziell. Als Muslimah (das ist PC!) trägt man in der Öffentlichkeit ausschließlich Baju Kurung. Baju Kurung (weites Kleid) heißt die Kombination aus Kopftuch (Tudung) und Tuch um den Leib. Alle Teile sind kompliziert verknotet um ja niemals, nie abzufallen, der Stoff besitzt mehrere Lagen und ist nicht etwa aus Seide oder atmungsaktiver Baumwolle sondern aus Elasthan oder so Zeug. Auch Frauke hat nach der Teilnahme am Opferschlachtefest ein Baju Kurung geschenkt bekommen und sieht damit leider aus wie eine Vase. Wenn wir hier durch die Straßen gehen und sehen die muslimischen Frauen in diversen Dessins rumwackeln, mache ich jedesmal drei Kreuze, dass ich nicht als malaiische Frau zur Welt gekommen bin: Nach außen pummelige Vase und innen klatschnass vom irrsinnigen Schwitzen.

Ein wildes Museum

2010-01-24T17:34:00.002+01:00

Ein vielversprechender Eingang ins Horrorschloß.

So sah die Zukunft 1986 aus.

Hier lernen wir, dass von Drogen die Haare wachsen.

Stylish! Kampfstern Galaktica auf malaysisch.

Erst wenn man sich Skeletor im Dunkeln nähert, geht das Licht an und er klappert gruselig mit allen Knochen rum. Ferdi war 0.2s später draußen! Schreck lass nach.

Schattentheater ist Kunst und Dämonenverehrung in einem.

Ja ich weiss, das sind nur Comiczombies.

Unsagbar seltene Maske eines vor 9000 Jahren ausgestorbenen Eingeborenenstammes.

Nach nur 2 Liter Palmöl zum Frühstück, trägst auch Du gern Aerobicanzüge und lässt Dich dabei willig knipsen.

Solche Alptraumgänge kriegt nicht mal David Lynch hin.

Steht rum und macht Angst. Ziel erreicht.

Weil wir Montags nicht immer unwissend in die neue Woche torkeln wollen, haben wir heute unseren Sonntag mit einem anständigen Museums-da-können-wir-ja-was-lernen-Besuch gekrönt. Und siehe da, das Museum auf dem Unicampus, 100m von Fraukes Büro entfernt ist eine echte Perle. Eintritt ist frei und schwupps steht man in einer düsteren Weltenvision aus 80er Jahre BTX Bildschirmen, verstörenden Weltraumstationen aus Pappe und dämonischen Masken. Wir wissen jetzt mehr über die riesigen Palmöl- Monokulturen im Land, wurden mit Lasern beschossen und haben eingelegte Augen bewundert. Hier wird kein Wissensgebiet ausgeklammert, sondern richtig Gas gegeben. Das Museum fetzt und würde auf jeden Fall als Styler-Fashion-Arty-Farty-Horrorhaus in Berlin eine Sensation sein. Klar ist, wenn man seinen alten Mist in der Wohnung einfach stehen lässt oder die Klamotten einfach für 25 Jahre am Leib behält, wird alles von alleine irgendwann cool.